Blog do Lopes

Mais uma lista de memes brasileiros

2011-12-29T09:59:00.001-08:00

Lembram que eu fiz uma lista de 50 memes brasileiros em menos de 5 minutos? Pois é, eu fiz uma lista nova. Tá aqui:

Feliz ano novo a todos!!!! Espero que ano que vem eu possa investir mais no blog e no vlog.

Seria Rafinha Bastos, comunista?

2011-10-22T17:08:00.000-07:00

Rafinha Bastos é judeu. Karl Marx era judeu. Marx criou o comunismo. Logo, Rafinha Bastos é comunista.

Rafinha Bastos votou na Dilma e apóia o Lula. A Dilma e o Lula são do PT. O símbolo do PT é uma estrela vermelha, mesmo símbolo do comunismo. Logo, Rafinha Bastos é comunista.

Rafinha Bastos torce pelo Internacional. A cor do Internacional é vermelho. Vermelho é a cor do comunismo. Logo, Rafinha Bastos é comunista.

Rafinha Bastos está sendo perseguido pela Veja e pela Folha. A Veja e a Folha costumam perseguir comunistas. Logo, o Rafinha Bastos é comunista.

Rafinha Bastos disse que comeria a Wanessa Camargo e o bebê. Comer bebê é passatempo comum entre comunistas. Logo, Rafinha Bastos é comunista.

Lista: 5 crianças na música

2011-10-10T16:25:00.000-07:00

Aproveitando o ensejo do dia das crianças, eu resolvi fazer uma lista com 5 bandas/cantores que começaram a carreira quando eram crianças. Busquei ser o mais bizarro possível, é claro.

Curioso a galera pensar que pode ser legal colocar criancinhas pra cantar e dançar. Às vezes dá certo, mas na maioria das vezes não.

1- Jordy

De acordo com o Livro dos Recordes, Jordy foi o cantor mais jovem a ter um single em primeiro lugar de vendas, feito que foi realizado aos quatro anos de idade. O francêsinho aí posava de galã numa idade muito menor que a do Justin Biba (se bem que esse último só posa mesmo, pois é uma menininha).

O bizarro é que ele só conseguiu fazer sucesso com esse hit, já que o governo francês o baniu da televisão e do rádio, acusando seus pais de explorarem o menino (havia inclusive um parque temático com seu nome). Quando ficou velho, tentou o estrelato de novo, mas ninguém mais quis saber dele.

Jordy deixou de ser um menino "fofinho" pra se tornar um cara feioso

2- Turma do Balão Mágico

Meu nome é Mike

Gosto muito de brincar

Eu sou o Tob

Não me canso de cantar...

Sou Simony

E queria apresentar

Novos amigos

Que acabaram de chegar...

Sou Jairzinho

O mais novo do balão...

E foi assim que conhecemos o pessoal da Turma do Balão Mágico, um grupo de adoráveis crianças que cantavam músicas infantis (cantando essa música tinha o Fábio Jr. também, mas esse não é tão criança assim).

O Jairzinho é filho do Jair Rodrigues (Deixe que dizem, que pensem, que falem/ Deixa isso pra lá, vem pra cá, o que é que tem), o Mike, por sua vez, era filho do Ronald Biggs, famoso bandido estrangeiro que veio se refugiar na terra da caipirinha (um exemplo pra gente como Cesare Battisti); já a Simony e o Tob eram filhos de gente desconhecida (ou anônima, como dizem as revistas de fofoca). Deve ser esquisito você trabalhar ao lado de filhos de gente famosa (se bem que deve ser pior quando um desses famosos é um famoso bandido).

Botar crianças pra cantar músicas infantis foi algo que sempre deu muito certo, afinal crianças gostam mais de outras crianças do que de adultos. Mas uma hora as crianças crescem, e nem sempre eles conseguem agradar outros adultos (se bem que a Simony agradou boa parte dos marmanjos ao posar nua).

3- Sandy e Junior

CARAI OLHA O CABELO DO JUNIOR, VÉIO!!!!!!!

Como todos vocês sabem, Sandy e Junior começaram suas carreiras ainda crianças, na época em que eles cantavam o Abre a porta, Mariquinha e outras músicas altamente infantilóides (claro, eles eram crianças).

Filhos de Chitãozinho e Xororó (ô piada velha essa, hein?) eles começaram fazendo um "sertanejo pra crianças" digamos assim. Aliás, o Junior representava bem o movimento mullets naquela época.

Estilo: alguns tem desde criança

Aliás, eu estou destacando um pouco mais o Junior porque todo mundo lembra que naquela época ele apenas era coadjuvante pra verdadeira estrela: Sandy. A virgenzinha que depois que casou virou devassa.

4- Grupo Mulekada

Se Balão Mágico e Sandy e Junior eram infantis e inocentes (havendo exceções claro, como Marinha Chiquinha) a criançada do Grupo Mulekada era mais... safadinha. Criado pelo Raul Gil (o rei em revelar crianças bizarras cantoras), o grupo tinha proposta de ser uma versão infantil do É o Tchan!. Ou seja, alguém pensou que seria legal botar um grupo de crianças pra rebolar e chamar umas as outras de ordinária (cadê o governo francês pra banir essa galera, que nem fizeram com o Jordy?).

O grupo mulekada fez um sucesso estrondoso com seu único hit: Foi de brincadeira. Mas assim como todo grupo formado por crianças não conseguiram fazer sucesso depois de velhos:

PS: A loirinha do Grupo Mulekada cresceu e virou uma delicia:

Te vi uma vez, e me apaixonei

5- Maísa

Atualmente, a criança que assola o cenário televisivo e musical brasileiro é Maísa.

Menina-monstro, mini-petiz... não importa. A duende ajudante de Sílvio Santos é um dos principais destaques do SBT atualmente, seja pro bem ou pro mal.

Maísa desvendando um dos maiores mistérios da TV brasileira

Pra quem não sabe, a Maísa é mais uma criança revelada pelo Raul Gil, no quadro Jovens Talentos (o jovem tá aí, o talento é que eu não sei por onde anda). E ela originalmente era cantora. Sim, CANTORA! Aliás, ela ainda canta.

O futuro dela não sabemos qual é, mas podemos prever não?

Bônus: Rock do motorista

Esbanjando talento e atitude, dois meninos da cidade de Tubarão/SC gravaram um video pro Youtube tocando o Rock do Motorista. Tá, eles não são nenhum Mike Portnoy ou David Gilmour, mas já são melhores que 70% dos roqueiros que temos aqui no Brasil:

Kamen rider cearense

2011-09-16T09:25:00.000-07:00

A próxima missão dele vai ser salvar o Fortaleza da série D.

Camisas legais

2011-09-13T04:50:00.000-07:00

Galera, olha que camisas legais:

Cacilds, fazer um matis pra curar a ressaquis da festa de ontis.

Leite de burra: tem proteína e ainda serve pra rebocar as paredes da vila

I´m Ozzy Osbourne, and I´m King of Darkness

Let's Rock n' Roll!!!! (gamei na modelo =P)

Quarta lei de Smurf: viver num lugar onde a única mulher que existe é a Smurfete

E então, gostou das camisas? Tá afim de ganhar um desconto superlegal de 15% na compra de qualquer uma delas e de outras, também muito fodas?

Simples. É só você ir no site da Chico Rei e escolher os modelos que quiser. Os preços são camaradas, o frete é grátis e você pode ganhar um desconto de 15%. Para isso, você só precisa utilizar o cupom LOPOM (isso é um detalhe importante, não esqueça) na hora de finalizar a compra.

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Mogli genérico

2011-08-19T16:30:00.000-07:00

Alguém se lembra do Hector, de Samurai Warriors?????

Olha aí como foi a infância dele.

2xEu no Comunicurtas

2011-08-04T09:18:00.000-07:00

Pessoal de Campina Grande e adjacências, eu tenho uma boa notícia pra vocês.

Dos dias 29 de agosto a 03 de setembro acontecerá o Festival Comunicurtas de Cinema de Campina Grande. Neste evento, eu estarei concorrendo com dois filmes: "Biliu, o Maior carrego do Brasil" e "As 1001 Utilidades de Mainha".

Portanto vocês terão duas oportunidades de ver esse rapaz lindo-tchuqui-tchuqui-coisinha-da-mamãe subindo no palco. Não percam, hein?

Bjomeligamasnãoacobrar

O que os campinenses ouvem enquanto caminham

2011-08-04T07:18:00.000-07:00

Eis o video que eu fiz pro Jacaré Banguela, seguindo a série:

Depois de mais de um mês sem postar

2011-07-28T16:29:00.001-07:00

Tamos aí.

O blog não morreu, só que eu tô sem tempo. Este video explica melhor:

Mas eu pretendo retomar logo com o blog.

Bico gozador

2011-06-05T17:08:00.000-07:00

Esse comercial passou nos anos 70, em plena época da Ditadura.

E hoje? Na Ditadura do politicamente correto, será que um comercial desse seria permitido??????

Novo mashup do Sou Foda

2011-05-10T09:01:00.000-07:00

Pois é, de uns tempos pra cá, a música "Sou Foda" dos Avassaladores foi misturada com várias obras da história mundial.

Agora os caras estão sensualizando na Suécia.

Os 50 escudos mais feios do Brasil

2011-05-01T10:07:00.000-07:00

Na hora de criar um time tem gente que capricha na hora de criar um escudo. Isso pode ser visto tanto do lado positivo (alguns escudos são muito bons, como o do Sport e o do Botafogo) como do lado negativo, como veremos agora:

1-CEPE: Dois Xs deitados e duas bolinhas. O escudo do CEPE parece dois bonecos de jogo de Atari fazendo nado sincronizado.

2-Chapadão: Mapa de estado já é algo nada a ver num escudo de futebol (nada pessoal contra o Mato Grosso do Sul), ainda mais quando vem na cor amarelo-berrante. O nome do time também é altamente sugestivo.

3-Osasco: Desenho de mano + nome em grafite = escudo mais hip hop do Brasil... Feioso.

4-Litrão: Orra!!!! O escudo do Litrão é uma GARRAFA!!!!!!! E ainda por cima, de LEITE!!!!!!!!!

5-PSTC: Isso é escudo de time de futebol ou é logo de partido político???

6-Oficina de Craques: Isso é escudo de time de futebol ou é logo de escolinha primária????

7-Sociedade Esportiva Ilha Solteira: Além desse escudo ser horrível, as iniciais do time formam SEIS. Será que ele vive apanhando de 6X0???

8-Veneciano: Orra, fotografia em escudo de time?????? E ainda por cima de um grifo com um rochedo ao fundo?????TENSO!!!!!!

9- Sergipe: Esse time (que é do Paraná, e não de Sergipe) fez quase tudo certo, mas errou feio em escolher o desenho do filho do dirigente pra compor a parte central do escudo.

10-Araguaína: Se não fosse pelos nomes, e pelo boneco REMANDO dentro do losango, eu poderia jurar que isso é logomarca de frigorifico.

11-Jacuipense: PQP, que bicho é esse???? O diabo da Tasmânia????

12-Rabello: O escudo do Rabello tem...é...hum...é...tem uma COISA vermelha em cima de um losango amarelo.

13-Estudantes: Foto em escudo de time é tenso, e piora ainda mais quando se é de uma ovelha. Orra, Estudantes, tanto animal feroz por aí, e vocês decidem ser uma dócil ovelhinha!!!!!

14-Grêmio Anápolis: O Anápolis é um time tão transparente, que coloca o esquema tático no escudo.

15- Havelange: Escudo altamente minimalista: um H rodeado pelo nome do clube. Simples, não é bonito, mas é simples.

16-Monte Líbano: A Seleção do Líbano não é lá essas coisas, o Monte Líbano provavelmente também não é.

17- Paulistinha: PQP, o que é que o Tio Patinhas está fazendo no escudo do Paulistinha???

18-Santa Cruz/MT: Essa é a logomarca da Funerária vá com Deus. Pelo nome, deve ser alguma homenagem ao morto time do Santa Cruz-PE

19-Independente/GO: Outro escudo minimalista: um círculo verde com um I dentro. Tanta simplicidade pode ser fruto de outra coisa: preguiça.

20- Simões Filho: Depois de começar na Oficina de Craques, o jogador pode se graduar no time do Simões Filho. O escudo tem até citação em latim.

21- Penarol (e não Peñarol como tá na figura): Que legal, um escudo feito com caneta esferográfica!!!!!!

22- Atlético Tubarão: O escudo do Tubarão mais lembra logomarca de empresa de pescado.

23- Dois Vizinhos: Ó as duas casinhas feitas no Paint! Foi essa logomarca que me inspirou a fazer essa lista.

24-EloSport: A logo da Elo Sport tem tudo a ver com o nome do time, o problema é que tá lembrando logomarca de açúcar refinado.

25-Baianinho: Porra, olha o nome do time: Baianinho. Uahuahauhauahauhauaha. Pra piorar a logo parece que foi tirado de uma escolinha de futebol (sem falar que tá mal renderizado)

26-Império do Futebol: Outro time com nome bizarro. E vejam o escudo: um jogador de futebol atravessando uma faixa de pedestre. Tosco.

27-AEIS: A logo do AEIS é um sol biito. Parece que foi tirado de uma escolinha primária.

28-Cuiabá: São tantas as informações que eu não sei nem por onde começar: mapa da cidade de Cuiabá, obelisco, quatro cores, formato de emblema de empresa de segurança.... enfim, é tanta coisa bizarra prum escudo só.

29-Dimensão Saúde: A porra do escudo é um coração, porra um CORAÇÃO!!!! Sem falar que esse nome e essas cores fazem o time parecer mais uma clínica do que uma equipe esportiva.

30-Riengo: Essas letras quadradas fazem parte de alguma logomarca de empresa de construção?

31-Ipiranga/SE: Esse escudo parece um carimbo, daqueles que colocavam em cartas antigas.

32-União Propriá: Mais um escudo que lembra empresa de pescado.

33-Ypiranga/PE: Outro Ypiranga com escudo bizarro. Esse daí expõe uma gloriosa máquina de costurar, pro temor dos adversários.

34-Guarany/BA: Putz, isso é um índio????? Parece mais um bobo da corte.

35-Ratrans: Logomarca de empresa de mudanças esse troço aí. Sem falar que também lembra um carimbo.

36-Caxias/AM: Roubaram a fonte das letras do escudo do Flamengo, aí resolveram colocar num balão de onomatopéia e deu nisso.

37-Kaburé: Mais um escudo-carimbo, esse de alguma forma lembra as carimbadas que as professoras da escolinha colocavam nas provas.

38-Kashima Antlers/PR: Os torcedores não podem reclamar quando dizem que esse é "time de viado".

39-Unaí Itapuã: Sigla tosca (SEI? Sabe o que, pô?) + barquinho a vela mal feito = tosqueira pura.

40-Luziânia: Além do escudo ser em forma de engrenagem, ainda tem a imagem de uma igreja. Seria algum time cristão?

41-Mogi das Cruzes: A cruz com a pessoa de braços abertos faz esse escudo parecer logomarca de espaço de medicina alternativa ou de evento da Nova Era.

42-ESAB: Se não tivesse o título em cima falando que são escudos de futebol, o que você pensaria desse escudo. De boa, parece logo de empresa de transporte/logo de cimento/logo de empresa de trator/logo de empresa de tinta/logo de qualquer coisa que não tem nada a ver com futebol.

43-Alfa: Uma estrela azul com o nome alfa, genial. O cara que fez essa logo merecia ganhar o Oscar dos escudos de futebol =P

44-26 de Outubro: Putz, que bizarro!!! Duas mãos segurando um 26. E as mãos estão fazendo um chifre de alce.

45-Gironda: Que gironda é essa!!!!! Alguém me explica????!!!!!

46-Aimoré: Não bastava o escudo ser feioso, os caras ainda colocaram um "Entre nessa tribo!". Nada é tão ruim que não possa piorar.

47-Alfaiates: A idéia de colocar uma tesoura no escudo do time já foi ruim (apesar do time se chamar Alfaiates), a execução conseguiu ser pior.

48-Assahi: Será? Será que o Assahi vai ser alguma coisa no futuro? Será que esse dinossauro garranchudo vai ser bem feito algum dia? Será? Será?

49-Cascavel: Porra que doença, tem uma bosta de cachorro embaixo da bola!!!! Quem foi o tosco que pensou numa coisa dess... o quê? É uma cascavel enrolada? Ah, bom, então melhorou um pouco.

50-Grêmio Catanduvense: Orra, tem uma bruxa no escudo do time!!!! UMA BRUXA!!!!! Num podia botar outra coisa não, um leão, um gavião, um tigre, um tamanduá, um mico-leão dourado, etc.

Isso tudo é por você

2011-04-21T06:15:00.000-07:00

Olha, eu preferia apenas ser chamado pela grafia correta. Não precisava fazer tudo isso não.

Dragon Ball Kai - abertura em três linguas diferentes simultaneamente

2011-04-20T16:11:00.000-07:00

Fiz o que muita gente tem dificuldade pra fazer: colocar três caras, de diferentes países, pra cantar uma mesma música em três linguas diferentes simultaneamente.

Como fiz isso? Edição, meu caro.

Homem é flagrado vendendo pintinhos coloridos no Líbano

2011-04-18T10:32:00.000-07:00

Fonte: http://g1.globo.com/planeta-bizarro/noticia/2011/04/homem-e-flagrado-vendendo-pintinhos-coloridos-no-libano.html

Se você queria saber o que nasce daqueles ovos coloridos, agora já sabe.

Piores filmes do mundo - Fogueira das vaidades

2011-04-08T10:24:00.000-07:00

Fiz a segunda análise pro vlog Piores filmes do mundo. Desta vez, analisei um filme chamado Fogueira das vaidades, que não é tão ruim assim:

Brasileiros fazem robô que toca berimbau

2011-04-07T13:21:00.000-07:00

Nossa, parabéns! O povo que fez isso deveria levar um Nobel...

Daqui a uns vinte anos, dá pra fazer um robô que toca cavaquinho.

Meu vlog

2011-03-26T18:58:00.000-07:00

Eu vivo fazendo propaganda do blog no vlog, mas eu percebi que nunca fiz o contrário. Então...

Este é o meu vlog, acessem, comentem e indiquem pros seus amigos.

Nessa edição falo sobre o miiiiitico guru do Himalaia, Zé Graça. Caso você não o conheça, procure seus videos no Youtube. Comece já a fazer os exercícios de bilugação astral.

Náutico acerta direitos de transmissão com Rede Mulher

2011-03-25T15:02:00.000-07:00

A Rede Mulher e o Náutico fecharam nesta quinta-feira o acordo para concessão dos direitos de imagem do time no Campeonato Brasileiro de Futebol série B no triênio de 2012 a 2014 por R$ 24 milhões anuais.

O Náutico fez questão de que fosse a Rede Mulher que transmitisse os jogos do seu time para se aproximar mais dos torcedores: "No Náutico é assim, ou você nasceu mulher, ou você se tornou mulher ou ainda sempre quis ser mulher, mas acabou nascendo homem por algum motivo." Disse o presidente do clube. O Náutico também exigiu que os jogos fossem narrados por Leão Lobo, com comentários de Ronaldo Esper.

A Rede Mulher se espantou muito com essa notícia "Não esperávamos que pudesse existir um time de futebol com homens tão sensíveis e delicados, que se importassem tanto com a mulher e os LGBTs. Faremos o possível para que as moças se divirtam muito com a transmissões dos jogos." disse a presidente da emissora.

A atitude do Náutico, Barbie como também é conhecido, pode inspirar outros times "Queriamos muito transmitir os jogos do São Paulo e do Fluminense também" disse a presidente da Rede Mulher.
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Boa, Barbie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Rafinha Bastos é o mais influente do Twitter, diz New York Times

2011-03-25T06:35:00.000-07:00

Fonte:

http://www.band.com.br/entretenimento/celebridades/conteudo.asp?ID=100000413950

Rafinha Bastos é o mais influente do mundo no Twitter, diz publicação do "New York Times".

O nome de Rafinha Bastos, integrante do "CQC" e "A Liga", ainda não é muito conhecido pelos americanos.

No entanto, o comediante brasileiro acaba de ser apontado como o mais influente da rede.

A pesquisa foi uma encomenda do jornal "New York Times" feita à empresa especializada Twitalyzer.

Além do número de seguidores, foi levado em consideração o número de retuites e citações propagados por outros usuários.

O apresentador Luciano Huck (Rede Globo) também aparece na lista.

Redatora: Clarissa Mirzeian

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Tai um motivo pra se orgulhar do país tupiniquim, ou seria do país sionista????

Mas a pergunta que não quer calar é: seria Rafinha Bastos o Zé Graça????

Os 20 resultados mais improváveis da Copa do Brasil

2011-02-13T09:03:00.000-08:00

Copa do Brasil é muito bom, sempre aquele clima de integração nacional, no qual equipes

pequenas e pouco conhecidas têm chance de aparecer no cenário nacional. Mas ao contrário do que muitos pensam, elas nem sempre vão a Copa do Brasil pra serem coadjuvantes ou fazem sparring pra times grandes, muitas vezes elas é que acabam surpreendendo.

Aqui vai um ranking de 20 resultados imprevisíveis da Copa do Brasil, no qual equipes maiores perderam pra times considerados pequenos.

20- Goiás eliminado pelo Rio Branco do Acre

No ano de 1997, o Goiás enfrentou o Rio Branco do Acre na Copa do Brasil. Tá certo que o Goiás não é um dos maiores times do Brasil (eu o considero um time mediano), mas o Rio Branco do Acre não era lá uma pedreira, ainda mais levando em consideração o fato dele ter passado um aperto danado pra vencer do Baré de Roraima na fase anterior.

Todos esperavam uma vitória fácil do Goiás, mas isso não aconteceu: o Rio Branco venceu o Goiás por 1X0 em casa, e a equipe esmeraldina venceu o jogo de volta por 2X1. Como gol fora de casa vale mais, o Goiás foi eliminado da competição. Já o Rio Branco, caiu pro Flamengo na fase seguinte.

19- Remo eliminado por um time de Tocantins

No meu entendimento, equipes do Pará têm uma

vantagem natural sobre as de Tocantins devido ao fato de ter um campeonato mais competitivo e com equipes maiores. Se fizermos uma pesquisa rápida, veremos que times paraenses normalmente derrotam times tocantinenses em campeonatos regionais e nacionais.

Então, quando o Remo foi derrotado pelo Palmas, com direito a tomar 3x1 em pleno estádio Baenão em 2004, a minha reação (e a de muita gente que acompanha futebol) foi de WTF? É o mesmo de um time grande do Ceará ou de Pernambuco perder prum time de Sergipe, por exemplo.

Nada contra sergipanos e tocantinenses, mas é assim que eu vejo o futebol.

Mas o curioso disso tudo é que o Palmas tev

e uma boa campanha nessa Copa do Brasil, eliminou Nacional e Gama e só foi cair nas quartas-de-final contra o "poderoso" 15 de Campo Bom.

18- Coritiba eliminado pelo Ituano

O Coritiba é um dos maiores times do Sul do Brasil.

O Ituano é um time pequeno, de empresário, do interior de são Paulo.

Então o Coritiba deveria ter aniquilado o Ituano na primeira fase da Copa do Brasil 2003, certo?

Sim, deveria. Mas não aniquilou. O Ituano meteu duas pedradas em Itu, e o Coxa só respondeu com uma em Curitiba. Resultado: Coritiba fora da Copa do Brasil.

O Ituano ainda deu trabalho na segunda fase, quando o Goiás precisou vencê-lo na disputa por pênaltis.

17- Fortaleza eliminado pelo Maranhão

Em 2000, o Fortaleza enfrentou o time do Maranhão, também conhecido pela singela alcunha de Bode Gregório. Pensava-se que o Leão do Pici devoraria facilmente o adversário, mas no fim das contas ele só conseguiu levar uma chifrada, aliás,duas: 2x1 no Maranhão e 0x0 em Fortaleza, e o tricolor cearense saía da Copinha na segunda fase.

O Bode Gregório (que já tinha eliminado o Paysandu na primeira fase) acabou sendo eliminado pelo Fluminense com uma sonora goleada de 6x0.

16- Vasco eliminado pelo 15 de Campo Bom

O 15 de Novembro é um desses times pequenos do interior do Rio Grande do Sul. Em 2004, quando se soube que ele enfentaria o Vasco na Copa do Brasil, pensava-se que a equipe, que tinha como técnico o então desconhecido Mano Menezes, tomaria uma surra rocheda.

Resultado: 3x0 no Maracanã...

... PRO 15 DE CAMPO BOM.

Pois é, o 15 eliminou bonito a equipe cruzmaltina. E a gauchada chegou longe nesse ano atípico da Copinha: só caiu nas semi-finais contra o campeão Santo André.

15- Figueirense eliminado pelo São Gabriel

Outro time que rodou bonito contra uma equipe pequena do Rio Grande do Sul foi o Figueira, e sua situação é ainda pior porque o 15 de Campo Bom ainda tem uma certa tradição por aquelas bandas.

O ano é 2004 (de novo), e o Figueirense enfrentou logo de cara o São Gabriel, que não tem tradição nenhuma nem mesmo lá no Sul. Empatou no RS e perdeu em casa, em pleno Orlando Scarpelli, por 1x0.

Aí o São Gabriel foi goleado pelo Palmeiras e tudo voltou ao normal naquele ano... ou não.

14- Paraná eliminado pelo Camaçari

Atualmente, o Paraná tem dado muito vexame no estadual. Mas esse costume de se lascar bonito não vem de hoje.

Em 1999, o tricolor paranaense foi enfrentar a desconhecida equipe do Camaçari, na Bahia. Voltou pra casa precisando fazer dois gols, pra compensar os 2x0. Fez, mas também levou um, o que resultou na eliminação precoce da Gralha Azul.

O Camaçari acabou sendo eliminado na fase seguinte por outro time sulista: o Internacional.

13- Sport eliminado pelo Flamengo........ do Piauí

2001, um ano péssimo para o Sport Club do Recife. A atuação na Copa do Brasil parecia o prenúncio do rebaixamento no Brasileirão desse ano.

A missão parecia fácil, eliminar um Flamengo genérico (aliás, o mais famoso dos Flamengos genéricos, o do Piauí) na segunda fase da Copinha (depois de ter vencido o CSA). Mas o que aconteceu em campo foi bem diferente: o Sport perdeu em Teresina por 2X0 e só devolveu um gol, em Recife, o que resultou na sua eliminação.

O Flamengo do Piauí, por sua vez, tomou 8X1 do Corinthians na próxima fase, o que dificilmente seria revertido.

12- Atlético-PR eliminado pelo Corithians alagoano

No ano de 2008, a torcida do Atlético-PR pensava que sua caminhada na Copa do Brasil começaria contra o Corinthians alagoano. E realmente, eles estavam certos, só que eles não sabiam que a sua jornada também acabaria naquele instante.

Os dois jogos terminaram empatados em 1x1, o que resultou na disputa por pênaltis. Quem levou a melhor foram os alagoanos, que fizeram 4x3, mandando o Tufão pra longe.

Aliás, esse ano o Corinthians alagoano foi o exterminador de sulistas: além do Atlético, o Paranavaí e o Juventude também cairam diante do Corinthians genérico. Foi necessário uma equipe do Sudeste (no caso, o Vasco) pra tirar a equipe alagoana da competição.

11- Grêmio eliminado por um time menor de seu próprio estado

Lembram do 15 de Campo Bom? Pois é, ele aprontou das suas em mais uma edição da Copa do Brasil. Dessa vez contra um time acostumado a vencê-lo nos estaduais: o Grêmio.

Na batalha de tricolores gaúchos, cada um ganhou seu respectivo jogo em casa por 1x0. Mas o 15 levou vantagem nos pênaltis, eliminando o Imortal Tricolor da edição de 2006 da Copinha. E o mais irônico disso tudo é que o Grêmio era treinado pelo Mano Menezes nessa época, taí um torcedor fanático do 15 de Campo Bom!

Na rodada seguinte, o 15 foi eliminado pelo Volta Redonda.

10- Santa Cruz eliminado pela Ulbra de Rondônia

Em 2007, o Santa Cruz começou enfrentando a equipe da Ulbra de Rondônia. Apesar de ter sido rebaixado no Brasileirão do ano anterior, a cobra coral era o franco favorito pra vencer o embate.

Entretanto, o Brasil (principalmente Pernambuco) assistiu estarrecido ao Santa Cruz levar duas porradas e ser eliminado logo de cara na copa do Brasil por um time muito inferior (se brincar, a Ulbra não é grande nem em seu estado). Parecia o prenúncio do que viria acontecer ao Tricolor pernambucano nos anos seguintes.

Na segunda fase, a Ulbra conseguiu empatar com o Coritiba, mas o Coxa não é o Santa e eliminou a equipe rondoniense no segundo jogo.

Bônus: o Santa Cruz viria a ser eliminado por equipes pequenas na primeira fase nos dois anos seguintes: em 2008, o Fast Clube do Amazonas foi a segunda equipe nortista a mandar o Santa Cruz ir embora mais cedo; já em 2009, foi a vez do Americano de Campos eliminar a coral.

9- Vitória eliminado pro um time que nem existe mais

Na Copa do Brasil de 1990, o Vitória da Bahia começou enfrentando um time brasiliense conhecido como Taguatinga. Parecia que o Leão da Barra ia ter vida fácil, mas acabou saindo do torneio sem ganhar nada: perdeu ambos os jogos por 1X0

O Taguatinga foi eliminado na fase seguinte pelo Flamengo. O detalhe é que a equipe candanga foi extinta a 11 anos.

8- Bahia eliminado pelo Ceilândia

Mais uma equipe baiana sendo eliminada por um time candango, dessa vez foi o Bahia que enfrentou a equipe do Ceilândia na primeira fase da Copinha em 2006.

O primeiro jogo terminou 0x0, o que deu um certo otimismo pros baianos, pois eles apenas precisavam vencer em casa. No entanto, o Ceilândia cometeu o crime, fazendo 2x1 em plena Fonte Nova e eliminando o Tricolor de aço do torneio.

O Ceilândia caiu na próxima fase contra outro tricolor nordestino: o Fortaleza.

7- Botafogo eliminado pelo Americano de Campos

Mais um time que perdeu um duelo caseiro, na Copa do Brasil 2009 o Americano (que já tinha eliminado o Santa Cruz, como vimos anteriormente) enfrentou o Botafogo (que já passou pelo Dom Pedro, do Distrito federal). Ambos os jogos terminaram em 2x1 pros respectivos times da casa, o que resultou na disputa de pênaltis.

O Botafogo acabou sendo eliminado após desperdiçar uma das cobranças, e teve de ver o Americano, time conterrâneo mas bem menos tradicional, passar pra próxima fase (e ser eliminado pela Ponte Preta).

6- Vasco eliminado pelo CSA

Na segunda fase da Copa do Brasil de 1992, Vasco e CSA eliminaram equipes nortistas (Nacional e Tuna Luso, respectivamente) e foram se enfrentar. Todos esperavam pela vitória vascaína, mas ela não veio.

No primeiro jogo em Alagoas, teve o estrambólico resultado de 3X3 para ambas as equipes, o que fez com que o Vasco ficasse com a mão na classificação. No entanto, o azulão alagoano não recuou diante de São Januário, e o meia Dago fez o único gol do jogo e da classificação azulina, deixando o poderoso Vasco da Gama de fora da competição.

O CSA foi eliminado na fase seguinte pelo Sport.

PS: Em 2002, Vasco e CSA se reencontraram pela copa do Brasil, e os cruzmaltinos conseguiram sua vingança com um sonoro 4X0. Mas isso não apaga o passado.

5- CSA copero elimina o Santos

De novo um grande time alvinegro, de novo o CSA.

Desta vez foi em 2009, o Santos vinha com Madson, Neymar, etc; o CSA vinha com... bem vinha com raça e vontade de vencer.

O primeiro jogo terminou 0x0, e quando o pessoal pensava que o Santos ia destruir na Vila Belmiro, brilhou a estrela de Júnior Amorim, que fez o gol do azulino copero e mandou os meninos da Vila de volta pra creche.

O CSA foi eliminado na etapa seguinte pelo Coritiba.

Detalhe bizarro: o CSA foi rebaixado pra segunda divisão do alagoano nesse mesmo ano.

4- Santa Cruz eliminado pelo Corinthains de Caicó

Dos times "grandes" do top 5, o Santa é o menor de todos, mesmo porque o seu aniversário é um time muito modesto. Creio que os principais times do Rio Grande do Norte são:

América > ABC > Baraúnas > Potiguar > Corinthians

Então, o Santa Cruz perdeu prum time muito modesto de um estado não muito tradicional no futebol.

O feito foi em 2003, na primeira fase, o Corinthians genérico fez 2x0 no Santa Cruz no jogo de ida. Já em Recife, o Santa Cruz devolveu os dois gols, mas tomou outro. Resultado: 2x1 e Corinthians de Caicó na próxima fase.

Quem eliminou o Galo foi o Cruzeiro, que meteu uma porrada de 7x0, comprovando que o Corinthians realmente não é grande coisa.

PS: Assim como o Vasco, o Santa Cruz tem a chance de se vingar, pois enfrentará o Corinthians na Copa do Brasil 2011. Porém, este Santa é muito mais fraco do que o de 2003

3- Palmeiras cai diante do ASA de Arapiraca

A medalha de bronze brilha no peito do Palmeiras, lembrando talvez a zebra mais conhecida da Copa do Brasil.

Foi em 2002, na primeira fase. O ASA venceu o primeiro jogo por 1x0; o Palmeiras (que tinha como técnico o Wanderlei Luxemburgo) só precisava vencer em casa por mais de 2 gols de diferença. Mas ele só conseguiu 2x1, o que resultou em sua eliminação graças ao critério do gol fora de casa.

O ASA foi eliminado na fase seguinte, pelo "terrível" Confiança de Sergipe.

PS: O Palmeiras caiu pra série B nesse mesmo ano.

2- Artilheiro quarentão ajuda a eliminar o Vasco

Dos jogos do ranking, esse foi o que aconteceu mais a frente na Copa do Brasil: foi nas oitavas de final. Em 2005, o Vasco, que já tinha passado por União e Moto Club, enfrentou a humilde equipe do Baraúnas, que já tinha derrotado o América-MG e o Vitória da Bahia.

O primeiro jogo terminou empatado em 2x2, na cidade de Mossoró. O Vasco, que tinha o craque Romário como um de seus jogadores, pensava que ia facilmente matar o jogo. Mas um outro jogador, que tinha em comum com Romário o fato de já ter uma idade avançada na época, foi quem roubou a cena: Cícero Ramalho, de 40 anos, fez o primeiro dos três gols que o Baraúnas meteu no Vasco, repetindo o filme protagonizado pelo 15 de Novembro.

O Baraúnas foi eliminado nas quartas de final da Copa do Brasil pelo Cruzeiro, que goleou os potiguares duas vezes: 5x0 e 7x3.

1- Fluminense é eliminado pelo Linhares

Por fim, o primeiro lugar. Este vai pro Fluminense, que conseguiu a proeza de ser eliminado por um time pequeno do Espírito Santo.

Nada contra os capixabas de plantão, mas o Espírito Santo era inclusive escanteado dos torneios regionais, o que mostra pouca força dentro do cenário futebolístico brasileiro.

Sem falar que os principais times do estado são o Rio Branco e a Desportiva. O Linhares é apenas a 7ª força do futebol capixaba, até no Espírito Santo ele é pequeno.

Mas, voltando pro jogo em questão, aconteceu em 1994 logo na primeira fase. O Linhares não chegou a derrotar o Fluminense, mas o contrário também não aconteceu: foi 1x1 no Espírito Santo e 2x2 no Rio de Janeiro. Então, pelo critério do gol fora de casa, o Linhares passou pra próxima fase, e o Fluminense foi eliminado sem nem ao menos vencer.

O impressionante é que o Linhares avançou muito no campeonato, o que se deve principalmente ao fato de ter pego uma chave cheia de times pequenos (São José do Amapá e Comercial do Mato Grosso do Sul). Só foi eliminado nas semi-finais, depois de pegar um time mais forte (no caso, o Ceará).

Quem sabe faz ao vivo

2011-01-31T08:50:00.000-08:00

Ô loco, meu!

Ser baterista é uma merda

2011-01-27T19:41:00.001-08:00

Nem dá pra fazer as coisas legais que o resto da banda faz.

Problemas de emprego

2011-01-27T05:47:00.000-08:00

Realmente, depois de um tempo o salário começa a não vir mais.

Fonte: Kibeloco

Merda de festa, hein?

2011-01-21T10:38:00.001-08:00

Ainda bem que eu não fui, tava uma bosta mesmo.

Dorgas Mano

2011-01-15T13:51:00.000-08:00

Ó a Amy loki de dorgas

iariariariariariariariariariariariariariar

Lá vem o agulhão

2011-01-14T17:50:00.000-08:00

Tá errada essa legenda aí. O certo deveria ser "Atacante Zé Eduardo tem pequeno orgasmo quando a agulha vai entrando"

Temos vizitas

2011-01-13T17:13:00.000-08:00

Fonte: http://globoesporte.globo.com/futebol/campeonatos-estaduais/campeonato-pernambucano/noticia/2011/01/carlinhos-bala-leva-o-sport-vitoria-na-abertura-do-pernambucano.html

E aí, quem vai vizitar a página da Globo pra avizar do póbrema?

PS: Só após algum tempo percebi o Santa Cruza ali em cima.

Missão impossível

2011-01-10T09:47:00.000-08:00

Porra, dá-lhe maquiagem + After effects + efeitos de iluminação bizarros pra conseguir essa proeza.

Fonte: Kibeloco

Porra da semana

2010-12-18T07:45:00.000-08:00

Porra Inter, perder prum time que é 15x pior que a Portuguesa!!!!

Se o Mazembe disputasse pernambucano, só não seria pior que o Santa.

Os 10 piores trechos de hinos pra se cantar

2010-12-16T17:33:00.000-08:00

Hinos de futebol são sempre bacanas. A melodia orquestrada, a letra que estimula o time, exaltando suas virtudes, as frases inesquecíveis, tudo isso misturado com o clima de jogo.

Entretanto, alguns escritores erraram a mão na hora de compor os hinos de determinados clubes. Consequentemente surgiram trechos de hinos que deixam qualquer um envergonhado. A quem torce pra esses times, meus pêsames; pra quem não torce, fica o alívio.

Tá lá:

10- Gente Popular (Nacional Fast Clube)

“Tua glória é lutar
Seduz a gente popular
(...)”

Cara, das duas uma: ou o Fast Clube (que nominho tosco, hein?) tem apenas pessoas populares na sua torcida, tipo o playboy que pratica esportes ou a patricinha enjoada, ou o autor da letra quis enfatizar tanto essa questão dos populares no sentido de povão que acabou ficando redundante.

Qual é a gente que não é popular, tanto é que “a gente” é um termo muito mais usado pelo povo do que pelas elites.

Pra piorar, o hino ainda faz uma singela homenagem à música da Baratinha:

“(...)
Quando entras pra lutar
(ha ha ha ha ha ho ho ho ho ho)
(...)”

“(...)
Para a torcida sempre grande vencedor
( ho ho ho ho ha ha ha ha)
(...)”

Há, há, há, hó, hó, hó. Ela tem a casca dura...

9- Ui, vaidosa (Cruzeiro Esporte Clube)

“Existe um grande clube na cidade,
Que mora dentro do meu coração,
Eu vivo cheio de vaidade,
Pois na realidade é um grande campeão”

Esse é o famoso trecho da vaidade do Hino do Cruzeiro. Normalmente quem torce prum time tem orgulho ou respeito por ele, mas os cruzeirenses preferem ter vaidade. Sinceramente, vaidade é coisa de gente colorida.

Arrasa, vaidosa!

8- Plágio (Vilhena Esporte Clube)
“Quando surge o Vilhena imponente,
a torcida vai dando o recado.
Sabe bem o que vem pela frente,
se a vitória não for o resultado”

E aí, lembrou de algum outro hino?

Se não, veja:

Ainda não lembrou? Bem:

E agora, lembrou?

7- E você, meu Cumpadi Washington? (Brasiliense Futebol Clube)

“Com muita garra e toda a nossa vibração
Salve o Brasiliense, futebol clube, meu irmão
No campo, uma pintura, uma aquarela
E na torcida explode essa febre amarela.

(...)

É na palma da mão
É com a bola no pé
É na palma da mão
É com a bola no pé
Vacilou caiu na boca, na boca do Jacaré.”

Chamar a torcida de “meu irmão” e fazer esse joguinho de palma na mão e bola no pé, com direito até a palminha, é típico de música do Carnaval de Salvador.

Pra quem curte essas paradas de axé, tai o vídeo do hino do clube. E tira o pé do chão!

6- De verdade mesmo, juro (Sociedade Esportiva e Recreativa São José)

“São José é sinônimo de fibra
São José é uma realidade
Joga bem de verdade
Seu plantel tem qualidade

(...)

Gosto de ver o São José jogar
Lá fora ou dentro de casa.
Gosto do São José com paixão
O Tricolor do meu coração.”

O hino do São José é uma grande demonstração de insegurança. Imaginem por exemplo, um grupo de amigos conversando sobre futebol:
Amigo 1 - Cara, meu time é foda, joga com raça.
Amigo 2 - Que nada, o meu é que é bom. Tem técnica aplicação e união.
Amigo 3 - Ah, o meu time joga bem de verdade.
Amigos 1 e 2 - ... (esse cara não deve gostar muito do time dele)

Pra completar, o autor do hino ainda tacou que gosta do São José com paixão. Será que é possível alguém gostar de algo sem paixão??

5- Estamos esperando de braços abertos (Sociedade Esportiva do Gama)

“Garra é sua tradição
No cenário esportivo do Brasil
Hoje, todos devem conhecer SEG,
Esperamos por você
(...)”

E aí, está disposto a viajar vários quilômetros de sua casa pra ir até Brasília conhecer um time da série D?

Olha que eles estão esperando hein?

4- Só ratificando o que ele disse... (Atlético Roraima Clube)

“Eu sou um marco de glórias;
Destôo no cenário de lutas e vitórias (2X);
Roraima, Roraima, Roraima!
(...)”

O autor desse hino quis usar um palavreado bonito, pra impressionar a torcida. Mas acabou se esquecendo de pesquisar qual era o significado das palavras usadas:

Significado de Destoar
v.i. Desafinar, sair do tom.
V.t. ind. Discordar; não estar conforme; não ser próprio, sair de uma uniformidade: seus trajes destoavam do conjunto dos convidados.

Ou seja, ele simplesmente diz que, num cenário em que predominam as lutas e as vitórias, o Atlético Roraima é um time preguiçoso e fracassado.

3- Vai piorando (Clube Náutico Capibaribe)

“Da união de duas cores mágicas
Nasceu a força e a raça
(...)”

O hino das Bar... digo do Náutico já começa mal: chamar alguma coisa de mágico é coisa ou da Xuxa ou de algum bruxo que gosta de pegar na varinha.

E aí, vai piorando. Pois além de voltar a ter outro “mágicow” no caminho, ainda vem com uma soletração:

“Da união de sete letras mágicas
N-A-U-T-I-C-O
(...)”

Pelo menos o povo da Bar... digo do Náutico não é analfabeto.

Pra fechar com chave de bosta, olha o que o hino traz no final:

“De te adorar com muito amor
Lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá
Lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá”

Porra! Lá-lá-lá-lá-lá é tenso! O fundo do poço.

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2- Vamos lá, cobras! (Associação Atlética Caldense)

“Olé, olé, olé!
Onze cobras muito nossos
Que, vestindo a cor de Poços
(...)”

Quando chamam um cara de cobra, só é possível se lembrar de duas coisas: ou o cara faz parte do Comando Cobra inimigo; ou o cara que chamou tá mais ligado na “cobra” do que em simplesmente chamar o cara.

Se bem que tem a chance do termo ser um arcaísmo, veja outro trecho do hino:

“(...)
Salve, salve a Veterana,
Clube forte, tão bacana
E que é querido demais!
(...)”

Chamar um time de bacana é tão old-school quanto chamar ele de “supimpa” ou então “do balacobaco”

1- Não vão não cobras, senão eu me arrepio (Santa Cruz Futebol Clube – não oficial)

"Eu sou Santa Cruz de corpo e alma
E serei sempre de coração
Pois a cobrinha quando entra no gramado
Eu fico todo arrepiado
E torço com satisfação”

Eis o pior trecho de hino de se cantar. E não é porque é meu rival não, é só ver que “a cobrinha entrando no gramado” é algo suspeito, BEM suspeito.

Porra da semana

2010-12-11T05:51:00.001-08:00

Restart ganha as telonas em 2011

Quando parecia que 2010 já tinha rendido todos os fruetos possíveis para a Banda Restart, eis que surge mais uma novidade.

A ArtMix e a Maynard Music fecharam parceria com a Paranoid Filmes, produtora de conteúdo de cinema e TV, comandada pelos sócios e executivos: Heitor Dhalia, diretor de À Deriva, e pelos produtores Tatiana Quintella, idealizadora do Pólo Cultural e do Festival de Cinema de Paulínia (SP), e Patrick Siaretta, fundador da TeleImage.

Em dezembro de 2011, os garotos serão protagonistas de um longa-metragem que contará a trajetória do grupo e a bem-sucedida caminhada para o estrondoso sucesso.

Fonte: http://www.otoupeira.com.br/secao_texto.asp?id=3691&cat=2

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Porra!!!! Cês tão de sacanagem comigo!!!!! Filme do Restart?????

Porra da semana

2010-12-04T13:03:00.000-08:00

Porra, NASA!!!!! Todo mundo esperando que vocês fossem revelar a verdade sobre o ET Bilú, e vocês me veem com a porra de uma bactéria????

Decepcionou geral, hein???

Jogo dos sites

2010-11-29T10:37:00.000-08:00

Quem adivinhar os sites, ganha... nada!

Porra da semana

2010-11-27T05:08:00.000-08:00

Porra Band!!! Vai acabar com o Cine Prive!!!!

Como é que fica a molecada agora, sem Emmanuelle???

Esse não tem a benção da deusa

2010-11-26T10:30:00.000-08:00

Palas Ateneia é foda, perdeu o respeito da deusa da justiça.

Só falta ela mandar os cavaleiros de bronze zuarem com o evento

Lego????

2010-11-25T10:22:00.000-08:00

Alguém avisa ao palhaço aí que isso é um PLAYMOBIL, e não um Lego.

Polêmica!!!!!!!

2010-11-23T06:40:00.000-08:00

Comparação Jesus X Kenshiro:

É só uma brincadeira, não me crucifiquem (nem explodam minha cabeça).

Porra da semana

2010-11-21T04:17:00.000-08:00

PORRA SPORT, PERDER PRO AMÉRICA-MG É DE LASCAR!!!!!!!

Porra da semana

2010-11-06T14:01:00.000-07:00

Porra Scooby!!! Cadê você pra ajudar o Salsicha???!!!

Equação de 1º grau (ou seria de 1ª série?)

2010-11-05T09:12:00.000-07:00

Mas você pode trocar o Chitão por uma calopsita, se quiser.

Porra da Semana

2010-10-30T15:01:00.000-07:00

Porra, TV Paraíba. Botar Aste no lugar de Haste é tenso.

E travar o site pra eu não tirar print-screen, não te salvou deu postar isso.

Porra da semana

2010-10-23T14:28:00.000-07:00

Porra petistas, parem de encher a porra do saco mandando Spam!!!!!!

Daqui a pouco, a Internet inteira vai votar no Serra, só de pirraça!!!!!

Porra da semana

2010-10-17T14:02:00.000-07:00

Porra Thiago, se esqueceu do Blog!!!!

Não vai mais atualizar não?????

Super Maranhão Bros

2010-10-13T09:05:00.000-07:00

Se levarmos em conta que uma das cores do Rei Bowser é laranja, então até que tá coerente.

Quem é da Paraíba, sabe do quê que eu tô falando.

Porra da semana

2010-10-09T15:46:00.000-07:00

Porra David Villa!!!!!! Tu é artilheiro da Copa, carajo!!!!!

Combate: Dilma X Serra

2010-10-06T11:02:00.000-07:00

Bem galera, as eleições presidenciais foram para o segundo turno. E como eu sou um cara que se preocupa bastante com política (aham, sei...) farei um embate entre os dois candidatos desta etapa da eleição.

Como comparar propostas, programas de governo e etc não são muito meu forte, fui mais pro lado tosqueira, e decidi compará-los segundo meus próprios critérios.

Então, todos prontos?

Round 1: Preparo em guerras

Tanto a Dilma quanto o Serra tiveram que encarar a Ditadura (perdoem o trocadilho) em suas vidas. E ambos resolveram adotar estratégias diferentes.

Serra resolveu adotar a estratégia de se esconder: se emburacou em tudo quanto é canto até perceber que o lugar dele não era no Brasil. Foi pra França e depois pro Chile, e só voltou algum tempo depois, pra erguer bandeira e fazer discurso em pró da democracia.

Dilma, por sua vez, ficou no Brasil, e ao invés de se esconder, pegou a AR-15 e meteu bala nos militares. Consequentemente, foi presa e torturada, mas resistiu bravamente. Até ser solta e passar a atuar de maneira menos violenta.

Ou seja, Dilmão (seu codinome em tempos de Ditadura) tem feitos de resistência e treinamento militar; já o Serrote só tem ocultação e balançar bandeira. Ponto pra Dilma

Round 2: Tempo de vida

Dilma Vana Rousseff nasceu em 14 de dezembro de 1947, em Belo Horizonte/MG.

José Serra nasceu em 1431, na Transilvânia/Romênia.

Ou seja, o único capaz de vencer Serra nesse quesito seria o Plínio. Ponto pro Serra

Round 3: Níveis de testosterona

Veja o Zé Serra falando:

Agora veja a Dilma:

Sinceramente, além de ser mais homem que o Serra; a Dilma, se brincar, é mais macho que o Lula, eu e você juntos. Ponto pra Dilma.

Round 4: Pegação

Dilma já foi casada(o) duas vezes: com Cláudio Galeno de Magalhães Linhares e Carlos Franklin Paixão de Araújo.

Mas não é só de homens que vive Dilmão, não: Verônica Maldonado garante que a Sra. Roiusseff gosta mesmo é de mulher

http://kiminda.wordpress.com/2010/09/17/dilma-teria-amante-mineira-que-pede-pensao/

Ou seja, aparentemente Dilma leva esse round, certo?

Errado. Você se esqueceu quem é o maior comedor dessa eleição?

Vence aquele que comeu o Damião, e até a Vânia, que é minha mulher. Ponto pro Serra

Round 5: Quem tem as melhores propostas

Empate em 0x0

Round 6: Quem fará mais pelo Brasil

Empate de novo

Round 7: Filmes da vida (Avatar X Crepúsculo)

O filme da vida do Serra é Crepúsculo. Nele, vemos um Serra “jovem”, tentando seduzir uma garota (muito provavelmente a Mônica Iozzi do CQC) e colocá-la no rol de pessoas que ele já comeu. Antigamente, o Serra conseguia brilhar, hoje, apenas a careca dele é que brilha.

O filme da Dilma, por sua vez, não fala do passado, mas sim do futuro: Avatar, mostra como será o Brasil sendo governado pela petista. Ou seja, ela vai agir como um avatar, fazendo tudo o que seu controlador (que é o Lula) mandar.
Então, de um lado temos um filme romântico mela-cueca adolescente, do outro temos uma mega produção, que é a maior bilheteria de todos os tempos e que possui alta tecnologia. Nem tem como comparar: ponto pra Dilma.

Round 8: Jogos da vida (Couter-Strike X SimCity)

O jogo da vida de Dilmão certamente é CS, graças a ele é que ela relembra os tempos de Ditadura. E ela só joga de terror, hein?

Já o jogo do Serra parece ser SimCity, afinal de contas, ele promete mundos e fundos. Parece até que pra resolver o problema da educação é só colocar uma escolinha, o da saúde é só por um hospital, do transporte é só fazer um aeroporto, etc.

Bom, SimCity é muito mais clássico e muito mais jogo do que CS. Além do que, mesmo criando uma falsa esperança de crescimento rápido, SimCity é um jogo mais próximo de presidência da república que Counter-Strike... ou não. Bem, de qualquer forma, ponto pro Serra

Round 9: Aliados

Serra não tem nenhum. Ninguém quis dividir palanque com ele. Ele está sozinho e sem amigos. Aécio o abandonou, FHC o abandonou, Sérgio Guerra o abandonou, etc.

Já do lado da Dilma, temos:

José Sarney, do Maranhão

Collor, de Alagoas

Renan Calheiros, também de Alagoas

Inocêncio Oliveira, de Pernambuco

Robotnik, de Mobius

Bowser, do Reino dos Cogumelos

Senador Palpatine, do Império Galáctico

Palhaço do Satanás, do Inferno

Como diz aquele velho ditado, antes só que mal acompanhado. Ponto pro Serra.

Round 10: Talento musical

Cruzes.

Usando o mesmo critério do round anterior, ponto pra Dilma.

Resultado final: Dilma 4X4 Serra

Quem ganha: empate técnico.

Quem perde: o Brasil

Eleições - quem se saiu bem e quem se saiu mal

2010-10-04T07:00:00.000-07:00

Quem se deu bem:

Tiririca foi o candidato mais votado do Brasil.

Romário, se elegeu deputado federal e agora vai poder pagar a pensão dos filhos.

Bebeto, fará dupla com Romário mais uma vez. Agora, na política (foi eleito deputado estadual).

A atriz Myrian Rios, foi eleita deputada estadual.

Lindolfo Pires, do jingle de "Beat it", foi eleito deputado na Paraíba.

Roberto Dinamite é o maior artilheiro do Campeonato Brasileiro, e agora fará gols na câmara dos deputados do Rio de Janeiro.

Jean Wyllys, ex-BBB foi eleito pelo PSOL do Rio de Janeiro.

Anthony Garotinho não pode ser candidato (teve os direitos políticos congelados até 2011), mas foi mesmo assim e ainda por cima se eleger deputado.

Roseana, vai continuar a dinastia dos Sarney no Maranhão.

Inocêncio Oliveira, que mantem escravos em sua fazenda, foi re-eleito deputado federal.

Renan Calheiros, envolvido em escândalo de corrupção, vai ocupar a vaga de Heloísa Helena como senador em Alagoas.

Weslian Roriz, vai pro segundo turno no DF, e talvez seja eleita.

Itamar Franco, ex-presidente do Brasil, foi eleito senador por Minas Gerais.

Quem se deu mal:

Batoré, tentou seguir o caminho de Tiririca, mas não se elegeu.

Vampeta, Dinei e Marcelinho Carioca queriam fazer a bancada corintiana: nenhum deles foi eleito.

Netinho, perdeu a vaga do Senado pra uma mulher. Mais que ironia não?

Maguila deu um soco num saco de pancada do Tiririca na campanha. Mas quem levou a surra maior foi ele.

Frank Aguiar, não conseguiu se reeleger.

Mulher-Pêra teria obtido 0 votos, mas na verdade a candidatura dela ainda está sendo julgada.

Mulher-Melão não conseguiu se eleger. O forte das frutas não é a política.

Raul Gil Jr, mesmo tendo o pai como cabo eleitoral, não conseguiu ser eleito.

Kiko e Leandro, do KLB, morreram abraçados: nenhum dos dois foi eleito.

Ronaldo Esper, tentou substituir Clodovil na ala gay da câmara do deputados, mas não conseguiu

Marco Maciel, que está a mais de 25 anos no Senado, não conseguiu se reeleger.

Heloísa Helena, não poderá mais combater os corrupitos no Senado Federal

Luciana Costa, sucessora de Enéas, não conseguiu herdar os votos de seu mentor.

Claudir Maciel, tentou seguir o caminho de Lindolfo Pires, usando um jingle de "I want to Break Free" do Queen, mas não conseguiu se eleger.

Reginaldo Rossi, teve 14.934 votos, mas não conseguiu se eleger deputado estadual (ficou em 93º)

Jefferson Camillo, ficou de 444, e não conseguiu ser eleito deputado federal. Pelo visto, geral não curtiu as propagandas do motel.

Agnaldo Timóteo, mais um que não conseguiu se eleger.

Collor, não conseguiu ser eleito governador de Alagoas. Não houve necessidade de impeachment, dessa vez.

Esta imagem foi redimensionada. Clique na barra para a ver a imagem com as dimensões originais. Dimensão original 977x384.

Barack Obama, não conseguiu eleger deputado federal em São Paulo. No, you can't.

Edmar de Oliveira, famoso por defender a pena de morte em Pernambuco, não conseguiu se eleger. Teve 19.739 votos.

2010-10-02T15:21:00.000-07:00

Porra Weslian Roriz!!!!!!!!!!!!!! Defender a corrupção??!!

Se bem que, levando em conta o marido que ela tem, isso é meio lógico.

Porra da semana

2010-09-25T06:48:00.000-07:00

Porra Dorival, cadê o pulso firme pra tomar conta do menino mimado do Neymar.

Viu que não tinha e pediu pra sair, né porra?!

As 30 piores rimas das eleições

2010-09-23T07:04:00.000-07:00

Depois de quase um mês, volto a postar:

1- J. Santana aquele que não engana.

Só se enganou na hora de fazer essa rima, hein Santana. To the raite, to the raite.

2- Seu voto é caro, vote Bilionário. (Mil de Lima)

Meio forçada essa rima, mas essa associação de caro com bilionário é legal. É velha, mas é legal.

3- O povo já sabe o que ele fez, por isso eu voto no Ademir Menezes. (porra Ademir, forçou a rima hein)

Mas se não tivesse forçado a rima, a frase seria: o povo sabe o que ele fezes.

4- Muita gente anda mamando, ta na hora de votar Armando.

Armando o quê? Armando a barraca?

5- Não vote em branco, vote Preto Barranco.

Mas que racista, hein Sr. Barranco?

Se não fosse pelo Branco, o Brasil não teria levado a Copa de 1994.

6- Dinei, o candidato do povão e dos 100 anos do Timão.

Ou então: Dinei, candidato dos senhores sem Libertadores.

7- Nakabashi Samurai, com ele a peteca não cai.

É um samurai-ninja o japa aí.

8- Sou o Leandro Amaral, o candidato 100% legal. (com uma rima pobre dessas você deve ser bem legal mesmo)

Rimar um nome terminado em al com legal é a coisa mais clichê da face da Terra.

Leandro Amaral não era um jogador de futebol???

9- Ruim por ruim, vote Divinim.

Não, não voto nem um pouquim.

10- Quem bate cartão, não vota em patrão, é a hora do Betão!

E quem vota no Pauletta, bate o quê?

11- Vote Maisena, esse sim vale a pena. (vamos treinar essa rima né maisena, talvez alguma coisa com a mega-sena)

Pois é, eu concordo com o carinha do parênteses.

12- Oi, meu nome é Bill, você nunca me viu. Se você riu, vote no Bill! (se não riu vai pra puta que pariu?!)

Eu concordo com o carinha do parênteses [2].

13- Não fique confuso, vote Caruso.

Ele é meio obtuso, mas tem um bom uso.

14- Você me conhece e sabe o que eu fiz, ta na hora de continuar com Maninho Bem-Te-Vi. (A RIMA!!!?!! CADE!?)

Tá mais perdido que jamaicano em comício de freira esse aí.

15- Quem sabe sabe vota comigo Federal é Kassab Estadual é Rodrigo.

Ahm?!

16- Defendendo os cãezinhos, vote veterinario Luizinho.

Coitado dos gatinhos

17- Meu número rima com meu nome, – -3 77 é pra lembrar da Marcilia Marinete. (rima com outras coisas mais faceis de lembrar tb senhorita Marinete)

É isso aí, carinha do parênteses

18- São 4 números para o sucesso, vote Paulinho Bom Sucesso. (Sucesso rimando com sucesso, ai sim! Não tem como errar!)

Mas sucesso rima com sucesso... ou não?

19- Janeiro, Fevereiro e Março, lembre dos meses e confirme Pablinho Picasso. (Você poderia parar de pintar quadros e se juntar ao Caju e Castanha né?)

Mas e se eu quiser me lembrar de Maio, Junho, Julho... eu voto em quem?

20- Zé Mico Leão, nada de mico durante a minha gestão.

Só na hora da eleição... ou não?

21- Morde forte dentadura! É a hora do Marlyn Rapadura!

Porra, nome de mulher Sr. Marilyn?! Que palhaçadinha é essa?!

22- Por todo vale do ribeira e região, Moacyr Brandão o candidato piradão.

Oh yeah! Muitas dorgas!

23- Seu filho ta drogado? Lembre do Fininho Apolinario. Drogas tem salvação é só lembrar nas eleição. (nAS eleiÇÃO!!?!nAS eleiÇÃO!!?!!!!!!? AHHH PQP!)

Falando em dorgas, tá aí. O candidato da boa concordância.

24- Confirma que confirma é a vez do Jairo Kaciba.

Parafraseando o carinha do parênteses: e a rima, cadê?

25- Pra deputado não se engane, vote no Hernanes. (q?)

Esse aí já se enganou antes de nós.

26- Pense com carinho, vote Jairinho. Vai. (pedindo com carinho, da ate vontade de votar no Jairinho..)

Parece namorada alguma coisa, você é suspeito viu, Jairinho.

27- É hora de bater o martelo, com consciencia….juiz Fernando Melo!

Bater o que, Sr. Melo?????

Sem falar que ele é xará do Collor, galera!!!

28- Lembra do João Queirós? O amiiiigo de todos nós!

Não, não me lembro.

29- Pior que ta, fica sim, contra os palhaços em Brasilia, Ricardo Martin. (também conhecido na 5 série como Rick Martin)

Quer substituir o Clodovil, é?

30- Vote Tiririca, pior que ta não fica. (um claaaaaassico)

Epicamente épico

Oportunidade de imóvel

2010-09-06T11:41:00.000-07:00

Não, obrigado. Prefiro uma casa 0km mesmo.

Porra da semana

2010-09-04T15:41:00.000-07:00

PORRA, QUE M#$%@ DO #$@#$!@ É ESSA!!!!!!!!

John Lennon criou um monstro!!!!!

Esquadrão Ginyu do forró

2010-09-03T07:23:00.000-07:00

FORÇAS ESPECIAIS GINYU DO FORRÓ!!!!!!!!

Meu português é bem dizido...

2010-09-01T06:00:00.000-07:00

Grande Vladmir!!!! Foi pego pelos seus hergozes e foi "enforcado", causando revolta durante a Ditadura. Pois é....

As 10 logos mais feias das Copas

2010-08-30T15:00:00.000-07:00

Pois é, já faz meses que se acabou a Copa do Mundo de futebol. Mas, como este assunto é atemporal (e eu já estava fazendo este artigo mesmo), só agora eu resolvi colocar as 10 logos mais feiosas de Copas do Mundo.

10- Copa de 1966 (Inglaterra)

Além de ter informação demais (bola, taça, bandeira, etc) a logo meio que anuncia quem vai ser o campeão, trazendo a bandeira do Reino Unido e até o escudo da seleção inglesa embaixo da taça Jules Rimet. E você que reclamava de 78, hein?

9- Copa de 1974 (Alemanha)

Olhe pra isso e diga sinceramente: lembra a Copa do Mundo? Parece logomarca de empresa que faz trator ou então transportadora. Como existem outras piores, a logo da Copa de 74 (formado por retângulo, círculo e “curvinhas” brancas num fundo verde) fica apenas no nono lugar.

8- Copa de 1954 (Suiça)

Olha só, parece logomarca de canivete suíço (obviamente por ser um evento realizado na Suiça). Mais uma logo que não lembra em nada Copa do Mundo, mas que não chega a ser feia.

...aliás, retiro o que disse, é feia sim.

7- Copa de 2006 (Alemanha)

Outra logomarca da Alemanha. Esta é ainda pior que a anterior, pois foi completamente chupinhada da marca da Elma Chips:

Como diria o Zé graça: Lamentável.

6- Copa de 1934 (Itália)

Ora vejam só: um boneco toscão no melhor estilo “3D no começo do Playstation”, vestindo uma camisa da Itália (sendo que a Copa é do Mundo, ela apenas estava sendo realizada em solo italiano), com uma série de bandeiras no fundo com as cores trocadas (detalhe para a Hungria com uma listra laranja no lugar da verde, e o Brasil, com um circulo branco com uma faixa preta). Agora me digam, tem algo de bonito nessa bandeira?

5- Copa de 1986 (México)

Só digo isso:

4- Copa de 1970 (México)

Mais uma logo mexicana!!!! Pelo menos agora se sabe que a relação entre a Traffic e o país do Chapolim é de longa data.

A diferença é que, em 70, a imagem da logo era uma bola de futebol feita de mosaico (ou seria tangram?)

3- Copa de 1930 (Uruguai)

Eis o terceiro lugar de nossa lista, abrindo o pódium. A logomarca da Copa de 1930 (que conta com o Sr. Fantástico pagando de goleiro) lembra os cartazes da Semana de Arte Moderna de 1922. Sem falar na cobrinha verde na esquerda, e na data 1930 atrapalhando a visão do nome Montevideo, uma verdadeira confusão visual.

2- Copa de 1990 (Itália)

A nível de fazer logomarcas ruins, os italianos superaram a si próprios e criaram essa tranqueira pra Copa de 1990. Lembra daquelas revistinhas Dinossauro, que vinha com uma página 3D em que haviam imagens borradas e de várias cores sobrepostas? Taí a inspiração.

Sem falar na fonte modernista retro que usaram pra fazer o nome.

1- Copa de 2014 (Brasil)

E, por fim, o primeríssimo lugar do ranking só podia ser ocupada por ela: a logomarca facepalm-chicoxavier-coisafeiadocaralho da Copa de 2014 aqui no Brasil-il-il. Já prevendo a quantidade de bizarrice que terá o evento, a logo bota a mão no rosto fazendo um facepalm tosco. Sem falar que, se a proposta era fazer uma logo coma as cores da bandeira do Brasil, o que faz esse vermelho no 2014???? É Copa no Brasil ou na Bolívia?

Post de parabéns

2010-08-28T07:36:00.000-07:00

Gostaria de parabenizar a mim mesmo (dã!) e toda a equipe do projeto Olé Campina, principalmente da matéria "Causos de Treze e Campinense" pelo prêmio conquistado no V Comunicurtas: o troféu de melhor matéria de Telejornalismo de acordo com o júri popular:

Troféu bacanudo que a gente recebeu

Um salve pro Reinaldo, pro Walter, pro Altiéres, pro Alan, pro Lemuel, pra Raíssa, pro Kadmiel, pra Yhamiriam, pro Raphael, pro Leandro, pro Luís, pra Raysa, pro Ebert, pra Márcia, pro professor Fábio, pra América, pra Dianne, pro professor João Neto, pro professor Luciênio, pro Silvio, pro Matheus, pra mainha, pra Tâmara, pra todos os funcionários do antigo DART, pra tv Itararé, pro povo de Arte e Mídia da UFCG, pro povo de Comunicação Social da UEPB...

E viva o Olé Campina!!!

Porra da Semana

2010-08-28T07:18:00.000-07:00

STF concede liminar liberando sátiras a políticos em campanha
Pedido foi feito pela Associação Brasileira de Emissoras de Rádio e TV.
Decisão do ministro Carlos Ayres Britto já foi comunicada ao TSE.

O ministro do Supremo Tribunal Federal (STF) Carlos Ayres Britto concedeu nesta quinta-feira (26) liminar que libera a veiculação de sátiras e manifestações de humor contra políticos durante as eleições.

A liminar foi pedida pela Associação Brasileira de Emissoras de Rádio e TV (Abert), que ajuizou nesta quarta-feira (25), ação questionando o artigo 45 da Lei das Eleições, segundo a qual "é vedado às emissoras de rádio e televisão, em sua programação normal e noticiário usar trucagem, montagem ou outro recurso de áudio ou vídeo que, de qualquer forma, degradem ou ridicularizem candidato, partido ou coligação, ou produzir ou veicular programa com esse efeito".

No último domingo (22), humoristas se reuniram na Praia de Copacabana, na Zona Sul do Rio, para protestar contra uma lei eleitoral que proíbe as manifestações de humor contra candidatos durante o período de campanha eleitoral (veja vídeo acima.)

O ministro suspendeu a eficácia do artigo e determinou que as manifestações de humor contra políticos podem ser consideradas irregulares depois de sua veiculação, caso sejam questionadas na Justiça Eleitoral. A decisão de Ayres Britto foi baseada em julgamento anterior, em que a corte decidiu que a liberdade de informar deve ser irrestrita.

Britto não analisou na decisão liminar o mérito da ação apresentada pela Abert , o que deverá ser feito pelo plenário do STF.

Na ação, que questiona a norma, a Abert argumenta que a lei gera "efeito silenciador" e obriga as emissoras a evitar a divulgação de temas políticos polêmicos para não serem acusadas de "difundir opinião contrária ou favorável a determinado candidato".

"Esses dispositivos inviabilizam a veiculação de sátiras, charges e programas humorísticos envolvendo questões ou personagens políticos durante o período eleitoral. As liberdades de manifestação do pensamento, da atividade intelectual, artística, científica e de comunicação constituem garantias tão caras à democracia quanto o próprio sufrágio", afirma a entidade na ação.

Ao final da sessão do Tribunal Superior Eleitoral (TSE), na noite desta quinta, o presidente da corte, Ricardo Lewandowski, informou aos ministros a decisão tomada pelo STF.

Fonte: G1.com
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Porra justi...

Peraê, as autoridades tomando uma decisão em prol do povo???? Caramba, que milagre é esse????

Seria um sinal de 2012?

V Festival de Cinema Comunicurtas

2010-08-23T10:10:00.000-07:00

Hoje começa o V Festival Comunicurtas de Cinema de Campina Grande, o maior evento cinematográfico de Campina, quiçá do compartimento da Borborema, quiçá da Paraíba, quiçá....

Enfim, o evento é muito legal, onde é possível assistir filmes bacanas tanto de autores paraibanos, como de todo o Brasil.

O evento este ano está ainda melhor, pois ele ganha o brilho da minha pessoa (pense num cara modesto :p), que estará concorrendo à categoria "Telejornalismo" com uma matéria sobre os causos de Treze e Campinense.

Por isso, se você gosta de mim, vote no meu video. Ele passará terça-feira às 20h30 (provavelmente), assista e dá uma força aí.

Se você não gosta de mim, pelo menos vá ver o Comunicurtas que é bem legal. Mas não corte meu barato votando em outros videos desta categoria :pppppppppp

Porra da semana

2010-08-21T04:30:00.000-07:00

Porra Serra! Até o Damião!!

Até a Vânia, que é minha mulher!!!

Num perdoa não, hein?

Recado para Jortim Bieber

2010-08-19T15:50:00.000-07:00

Traduzindo:

"Goden one. I love Jortim Bibi, end hes is my liver. Kisses, I love you so mucher"

Fazendo escola, hein Joel?

Gans n rose!!!!

2010-08-17T07:45:00.000-07:00

É isso aew!!!!! Gans n rose!!!!!

- Na batera, Japinha que toca igual aquelas maquininhas que imita bateria, altamente repetitivo;

- No baixo, Bon Scott gordo e com problema na garganta;

- E na guitarra, o Slash magrelo que acerta uma nota a cada 47 erradas.

Chupa Axl!!!!

Porra da Semana

2010-08-14T09:44:00.000-07:00

Porra Vanusa!!!! De novo?!!!!

Ahhhh... o horror

2010-08-13T09:55:00.000-07:00

Se você curtiu as aventuras da Mônica jovem:

Se você adorou a Luluzinha Mangá:

Não pode perder essa:

Bons tempos aqueles em que os quadrinhos japoneses eram japoneses.

A melhor banda de axé está de volta

2010-08-08T14:11:00.000-07:00

Pois é galerê, a melhor banda de axé está de volta.

É claro que eu estou falando de É o Tchan, e seus hits como "Dança da Bundinha", "É o Tchan no Hawaii", "É o Tchan no Japão", "É o Tchan na Malásia", etc.

Fonte: http://programas.rederecord.com.br/programas/programadogugu/destaques.asp?id=93

E ainda tem 5, 5 dançarinas pra ficar no lugar dessas tranqueiras de Parangolé e Psirico, que só tem macho.

Vai sair muita Playboy e muita Sexy por aí.

Porra da Semana

2010-08-07T18:28:00.000-07:00

Porra Brasil, eu vou ter que votar num desses candidatos que fizeram um debate tão sem graça????

Sou mais Ey-Ey-Eymael, o democrata cristão.

Atenção concurseiros de plantão!!!!!!

2010-08-06T09:16:00.000-07:00

Concurso público imperdível:

Igreja Universal abrirá concurso para pastor. Salário é de R$ 8 mil

O Centro de Seleção e de Promoção de Eventos da Universidade de Brasília (CESPE/UnB) abrirá o primeiro concurso para pastor da Igreja Universal do Reino de Deus.

Segundo representante da Universal, o concurso público tem a intenção de recrutar profissionais qualificados para participarem do “a grande expansão da Palavra” e a “cultura popular de Deus”. “Já conquistamos nosso espaço em 172 países. Temos obras sociais espalhadas nos quatro cantos do globo. Precisamos de profissionais não apenas ungidos pelo Espírito Santo e preparados no fogo do Pai das Luzes para cumprir nossa missão evangelizadora, mas também de pastores com conhecimento técnicos para darem continuidade a essa obra tremenda” explica empolgado o pastor Ricardo Ibrahim, responsável interno da IURD pela organização do concurso.

As vagas serão abertas para candidatos do sexo masculino com curso superior em quaisquer áreas. Candidatos com Bacharelado em Administração Eclesiástica ou Pós-Graduação (mestrado e doutorado) em Administração de Igrejas e disciplinas afins ganham pontos na prova de títulos. O número de vagas não foi divulgado. O salário inicial na investidura do cargo é de R$ 8.234,82 mais benefícios.

Fonte: Portal AZ

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Rapaz, por esse salário eu me candidataria até pra ser o Papa.

Novo The Sims: Rhapsody edition

2010-08-03T14:19:00.000-07:00

Hoje é o casamento de Lisa Simpson

2010-08-02T08:23:00.000-07:00

Quem puder ir, vá.

Porra da semana

2010-07-31T14:02:00.000-07:00

Porra Latino, tu que pega um monte de gurias gostosas teve que se envolver logo com uma menor?

Pra quem não entendeu: http://montesclaros.com/noticias.asp?codigo=49949

Pica-pau: proibido para menores

2010-07-30T21:19:00.000-07:00

Polêmica: Ministério da Justiça considera Pica-Pau inadequado para o público infantil

O desenho animado mais reprisado pela Rede Record nos últimos tempos gerou polêmica no Ministério da Justiça, órgão federal que realiza a classificação indicativa de filmes, desenhos animados, séries, novelas e programas para TV, cinema e DVD. De acordo com informação publicada no site oficial do Ministério da Justiça, o DVD "Pica-pau e Seus Amigos, volume 6" (lançado no Brasil pela Universal Pictures) possui cenas inadequadas para o público infantil.

Em junho foi realizada uma reunião com o diretor da Universal Pictures no Brasil, Marcelo Bermudez. Segundo a Comissão, a mensagem contida na animação viola o Código de Defesa do Consumidor e o Estatuto da Criança e do Adolescente, segundo os quais as publicações destinadas ao público infanto-juvenil não poderão conter ilustrações, fotografias, legendas, crônicas ou anúncios de bebidas alcoólicas, tabaco, armas e munições.

O Pica-Pau é um dos personagens de desenhos animados mais lembrados e queridos em todo o mundo. O personagem foi criado há 70 anos por Walter Lantz, e no Brasil estreou em 1950 na TV Tupi. Desde então, passou por várias emissoras brasileiras, sendo a última a Rede Record, onde o pássaro é usado como trunfo na programação, e constantemente alcança excelente audiência.

Fonte: http://www.infoanimation.com.br/2010/07/polemica-ministerio-da-justica.html

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O ministério da justiça tá uns 60 anos atrasado em censurar o Pica-pau só agora.

Sem falar que eles se esqueceram de censurar Pernalonga, Popeye, Donald, Dragon Ball, Simpsons, South Park, Cavaleiros do Zodíaco, Caverna do Dragão... enfim todos os desenhos bons que nós assistimos quando éramos crianças e que fizeram de nós essas pessoas bacanas que nós somos.

Eu tenho pena dessa geração. Eles vão viver de quê: Barney? Teletubbies? Backyardigans? Super fofos?

Eca!

Coisa bizarra no Caso Bruno

2010-07-29T06:05:00.000-07:00

Defesa de Bruno lista Eliza como testemunha

Fonte: Diário do Grande ABC

A defesa do goleiro Bruno Fernandes incluiu na lista de testemunhas a própria ex-amante do atleta Eliza Samudio, desaparecida desde junho deste ano.

O sumiço é investigado pela Polícia Civil de Minas, onde Bruno está preso desde o dia 7, juntamente com outras sete pessoas. Os investigadores afirmam que ela foi morta a mando do jogador, mas ele nega o crime ou qualquer participação.

Além de Eliza, a lista de testemunhas também inclui ex-atletas do Flamengo, como Zico e os atacantes Adriano e Vagner Love.

Acareação - Durante a acareação ocorrida ontem, o primo adolescente de Bruno e Sérgio Rosa Sales, o Camelo, também primo do goleiro, mudaram novamente suas versões sobre a morte de Eliza.

O garoto eximiu Camelo do crime. O advogado do jovem disse que os detalhes revelados anteriormente pelo cliente foram motivados por pressão das autoridades. Já Camelo disse que ouviu o adolescente e Bruno falarem detalhes da morte de Eliza, mas voltou a tirar o goleiro da cena do crime.

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Agora, me digam, como é que vão trazer a Eliza Samudio pra depor:

a) Ela vai sair da cova, da barriga dos cachorros ou seja lá de onde ela esteja, juntamente com Michael Jackson e os zumbis de George Romero, promovendo o tão esperado apocalipse zumbi. Que a STARS nos proteja.

b) A defesa trará um médium que psicografará uma mensagem de Eliza Samúdio do além. Ela vai dizer que está bem, que encontrou Jesus e que perdoa o goleiro Bruno.

c) Um clarão será aberto dentro do tribunal, Eliza descerá (ou subirá) até onde estão todos no recinto e perdoará Bruno. O caso será relatado como um milagre e um novo adesivo será utilizado nos carros dos religosos mais exaltados: Chupem, ateus!!

d) Esse dvogado tá loki das dorgas:

Gente famosa é candidata a deputado.

2010-07-27T11:20:00.000-07:00

Batoré: um candidato que é a cara da política brasileira. Eu sabia que ele era pernambucano, só não desconfiava que ele fosse da terra de Lampião e da briga de faca.

Mulher-Pêra: além de ter nome de fruta (Suellem), a pêra tem como grau de instrução: lê e escreve. Esse é o Brasil, se até pra gari é necessário ter ensino superior, porque pra político não?Mas isso não importa, o importante são os belos seios da candidata. Pelo menos haverá algo de bom pra se ver na urna eletrônica.

Ronaldo Esper: mais bizarro que Ronaldo Esper ser candidato é o fato do PTC, partido da ala cristã conservadora, ter aberto muito espaço pra candidatos gays. Primeiro o Clodovil, agora o Ronaldo Esper. Quem será o próximo, Dicésar (espero que não)?

Romário: putz, o Romário é formado! Ele tem formação em quê? Banheirismo? Fazer filho?

Tiririca: alguém desconfiava que o nome dele fosse Francisco EveraRdo?

Certamente ele não será eleito. Sem sua peruca ele perde os poderes.

Reginaldo Rossi: uma de suas propostas é a criação do bolsa-garçom, para que mesmo os cornos mais humildes tenham um profissional para ouvir seus choramingos.

Leandro do KLB: porque se fosse só Leandro, pensariam que o irmão do Leonardo voltou do além.

Leandro Finato Scornavacca... isso é um nome ou um trava-língua?

E o Leandro está com mullets! Voltando às raízes do sertanejo:

Vampeta: se junta com o Romário e forma a Seleção da política brasileira. Bem que o Dunga poderia seguir o mesmo destino, pelo menos comprometimento ele tem.

Mulher-Melão: por fim, mais uma mulher-fruta.

Além de não ter seguido o exemplo de sua colega de mostrar o busto, a mulher-melão ainda concorre por um tal de "Partido Humanista da Solidariedade". Não acho que vá muito longe não.

Fonte: www.obuteco.com.br

Agradecimentos aos manolos do fórum Outer Space

Muito obrigado, Pidgeotto

2010-07-26T08:53:00.000-07:00

http://www.huffingtonpost.com/2010/07/24/kings-of-leon-pooped-on-b_n_658330.html

Muito obrigado, Pidgeotto:

Próximo alvo: Família Restart.

Ê, rata

2010-07-25T12:01:00.000-07:00

O novo técnico da Selenike não é o Muricy, e sim o Mano:

E o projeto centenada continua:

Porra da semana

2010-07-24T06:54:00.000-07:00

Porra Stallone! "O brasileiro diz: Obrigado e leve um macaco", isso não tá certo! O correto é "Obrigado e leve uma mulher-fruta"!!!!!

Vê se aprende viu.

Muricy é o novo técnico da Selenike

2010-07-23T10:44:00.000-07:00

Depois de 32 anos, Muricy chega à Seleção Brasileira

RIO - A CBF acaba de anunciar Muricy Ramalho como novo técnico da Seleção Brasileira. O treinador do Fluminense esteve em reunião com Ricardo Teixeira desde a manhã desta sexta-feira (23). Ele vai comandar a renovação da equipe até a Copa do Mundo de 2014, no Brasil.

Ontem, Muricy levou o Fluminense à liderança do Campeonato Brasileiro e hoje já tem nova função. Nas Laranjeiras desde abril, ele tem contrato até o fim de 2010. Ricardo Teixeira informou que ele terá que deixar as Laranjeiras porque não será possível acumular o comando da amarelinha e do tricolor carioca.

Muricy foi eleito duas vezes como melhor técnico do Campeonato Brasileiro: em 2005 e 2008. A carreira de treinador começou no Puebla do México, em 1993. Depois, passou a ser auxiliar técnico de Telê Santana, ídolo do São Paulo e do Fluminense. Ele também atuou no Shangai Shenhua (China), em 1998.

Foi bicampeão pernambucano pelo Náutico, em 2001 e 2002, com o Internacional ganhou o campeonato gaúcho de 2003 e 2005 e à frente do São Caetano foi campeão paulista em 2004. Ele deslanchou no São Paulo, onde alcançou o tricampeonato nacional consecutivo em 2006, 2007 e 2008.

No passado ele perdeu a oporunidade de fazer parte da seleção. Em 1978, quando atuava como meio-campo, ele sofreu grave lesão no joelho justamente quando o técnico Coutinho fazia a convocação da equipe que iria para a Argentina. Ele já confessou que essa foi sua maior frustração da carreira.

O próximo passo do novo técnico é preparar a lista de convocados para o próximo joga da seleção. O Brasil tem um amistoso contra os Estados Unidos no dia 10 de agosto e, de acordo com as regras da Fifa, a lista dos convocados tem que ser anunciado com, pelo menos, 15 dias de antecedência. Por ordem de Teixeira, a lista deve ter, somente, jogadores que atuam no Brasil.

Fonte: http://jbonline.terra.com.br/pextra/2010/07/23/e230719338.asp

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Se essa notícia fosse um filme, seu título seria "Dunga 2: o retorno"

Bom, eu não sou assim uma Brastemp, mas dou pro gasto.

Notícia comentada - Luiz Caldas vira cantor de heavy metal e faz letra suicida

2010-07-20T06:56:00.000-07:00

"O pai da axé music se converteu ao heavy metal. A mistura pode parecer bizarra, mas, quando o cantor baiano de Feira de Santana explica o feito tão calmamente, tal história se torna até possível."

Putz, quer dizer então que qualquer feito pode ser possível dependendo de como ele é explicado? Por exemplo, um cara que sobrevive a um acidente diz: Olha, eu estava andando com meu carro a alta velocidade e não vi o quebra-mola adiante. Aí quando dei por mim o carro voou, deu quatro giros no ar, capotou umas vinte vezes e explodiu. Mas, como era algo rotineiro, sai de lá com vida.

A mistura não apenas parece bizarra, ela É bizarra. Possível, mas bizarra.

"A batida pesada veio à cabeça enquanto corria na praia da Boca do Rio, em Salvador, com o mar da Bahia de testemunha. Para ficar à altura da inspiração, bolou logo a letra sobre um suicida que não consegue se matar. A composição dá nome ao megashow que o cantor fará em 18 de setembro na Concha Acústica do Teatro Castro Alves, em Salvador."

Agora imaginem vocês, um cara correndo pela orla e, tendo como plano de fundo, a forte bateria e as guitarras fudidaças de um Metallica ou Slayer da vida.

Conseguiram imaginar... nem eu.

Com um cemitério de cenário, ele promete fazer “o maior show de rock já visto no Brasil”.

O que não é muito dificil...

"A reportagem do R7 esteve com o músico no fim da tarde desta sexta (16), no estúdio WR, no bairro do Rio Vermelho, em Salvador. O local é praticamente uma extensão da casa dele, já que foi neste estúdio que, há 25 anos, forjou a axé music."

Podendo ser chamado de a "ferraria da maldição".

"R7 – Por que você entrou no mundo do heavy metal?

Luiz Caldas – Minha festa é plural. Não posso entristecer a minoria que não quer só música para tirar o pé do chão. E meu instrumento sempre foi a guitarra, inventada por Dodô e Osmar no trio elétrico. O Brasil é a terra de guitarristas como Pepeu Gomes, Armandinho, Robertinho do Recife..."

Se o Luiz não pode entristecer as minorias, por que que ele não grava polcas também? Polca é música de minoria aqui no Brasil. Bolero também, salsa, etc.

A guitarra foi inventada no século XVIII por um árabe chamado Zyryab. A versão elétrica surgiu na década de 30, antes de Dodô e Osmar sequer se conhecerem, e teve vários criadores.

"R7 – O que você diz para quem se assusta com essa mudança?

Caldas – Não existe mudança. Continuo sendo o Luiz Caldas. Posso tocar o que quiser. Entrei no heavy metal por cima, fazendo bem feito. Por isso, o Andreas Kisser, o Lobão, o Tico Santa Cruz e os meninos do Angra ligaram para me parabenizar. Se você der uma chegadinha no meu MySpace verá que ele é todo de heavy metal."

O bizarro disso tudo é o Lobão e o Tico Santa Cruz querer se mostrarem manjadores de heavy metal.

"R7 – Como você compôs Maldição?

Luiz Caldas – Foi correndo na praia, porque corro todo dia na Boca do Rio, vou de frente à sede do Bahia até a primeira ponte e volto. Aí ouvi a batida [cantarola o barulho inicial da música]. Na hora de botar a letra, pensei: não posso falar que “o meu amor me deixou, que eu fui para o shopping”. Eu fui para a treva. Conto a historia de um cara que quer se suicidar e mesmo assim não consegue. Isso é que é terrível. Nem se matar ele pode."

Aaaaaaaaaaahhh, é por isso que a letra é suicida, faz referência ao Esporte Clube Bahia.

Mas fica assim não, Luiz, algum dia o Bahia voltará a ter a glória dos tempos de outrora... ou não.

"R7 – E se pensarem que você fez pacto com o diabo?

Caldas – Não tem nada disso. Eu sou yoguin. Não como carne, animal nenhum, não bebo..."

Pra algumas pessoas, isso é mais do que suficiente pra se pensar que fez pacto com o diabo.

"R7 – Como vai ser o show Maldição?

Caldas – É uma produção caríssima e não tem apoio de ninguém. Vamos gastar três dias montando o cenário. É uma coisa cinematográfica nunca assistida no Brasil num show de rock. O palco enorme da Concha Acústica será todo cenário e vai se transformar num grande cemitério. Será totalmente pesado. Vai ser uma ópera, uma peça teatral musicada. Os quatro músicos no palco vão usar maquiagem de cinema. Não vou mostrar meu rosto. Trouxe muita coisa de Miami."

Ou seja, vai ser uma mistura disto:
http://www.youtube.com/watch?v=p_MuUcxHATo

Com isto:

"R7 – Você vai viajar com a turnê Maldição? Caldas – Eu levo o show para onde me chamarem e me pagarem."

Que tal aqui no quintal da minha casa? Pago vinte conto. Bora?

"R7 – Por que você calçou com All Star seus famosos pés descalços? Caldas – Me deu vontade de usar. Ganhei uma graninha e resolvi comprar. Fiquei descalço esse tempo todo..."

Metaleiro/headbanger não usa all-star. All-star é tênis de emo.

Metaleiro/headbanger usa coturno:

"R7 – E agora só vai andar de tênis?

Caldas – Quando as pessoas acharem que é aí não vai ser de novo. A ideia é essa. Eu, por exemplo, cortei meu cabelo por um golpe de marketing."

Luiz Caldas, entenda:
Se você quer fazer sucesso no heavy metal, tem que deixar o cabelo crescer, e não o contrário. Entendeu?

"R7 – Foi?

Caldas – Foi. Eu fiz 130 músicas e a imprensa, que deveria cuidar da cultura do país, não deu muita atenção a esse feito. De repente eu anunciei: “vou cortar o cabelo”. E toda a imprensa veio saber por quê. Aí eu contei que era porque tinha feito 130 músicas."

Então agora deixe o cabelo crescer, e depois anuncie que vai deixar o cabelo arrastando no chão, até completar mais 130 músicas.

"R7 – Como você conseguiu compor 130 músicas?"

Da mesma forma como você conseguiu seu diploma.

Orra, o Luiz Caldas tem vinte e poucos anos de carreira e uns 13 discos gravados. É normal que ele tenha tantas músicas.

"R7 – Então não foi uma jogada de marketing sua?

Caldas – Não preciso de marketing. Eu sou o inventor da axé music. Quem precisa de marketing é produto. E eu sou um artista. Preciso de respeito."

Ué, mas não foi você mesmo que disse que cortou o cabelo por que precisava de marketing?

"R7 – Você falou de ser o inventor da axé music...

Caldas – Você conhece alguma música de axé antes de Nega do Cabelo Duro, que na verdade se chama Fricote?

R7 – Não.

Caldas – Então, eu sou o criador."

Muito obrigado ao desserviço prestado ao povo brasileiro, Sr. Luiz Caldas :p

"R7 – Então, você, como pai, dá conselhos à nova geração do axé?

Caldas – A um filho de 25 anos não se dá conselho. Você só observa... Se bem que conselho a gente só dá musicalmente. Meus discos são um bom conselho. A máxima que usei para criar a axé music é a mistura. A axé music não é um estilo, é uma democracia musical. E, depois desses 25 anos, meu filho, ela caminha com as próprias pernas e não morre nunca mais."

O problema (ou seria a solução) é que o axé music vive hibernando, só acorda em época de carnaval.

Sem falar que, Luiz Caldas tem 13 discos lançados e só conseguiu emplacar duas músicas (Tieta e Fricote). Então não se pode dizer que os trabalhos dele sejam um exemplo para a geração de um estilo que vive de modinhas passageiras.

"R7 – Daqui a cem anos qual papel você acha que vai lhe caber na historia da música popular brasileira?

Caldas – Um papel importantíssimo. Porque a minha preocupação é com a música. Eu cuido dela e ela cuidará da minha imagem."...

... ou não

Fonte: http://entretenimento.r7.com/musica/noticias/luiz-caldas-vira-cantor-de-heavy-metal-e-faz-letra-suicida-20100717.html

Quimeras

2010-07-19T10:13:00.000-07:00

O que é uma quimera?

Simples, quimera é uma criatura criada a partir de dois seres que não tem NADA A VER.

O resultado, quase sempre é algo incrivelmente bizarro:

É claro, além das quimeras visuais, existem as quimeras sonoras também.

Moral da história: tome muito cuidado com as quimeras, ouviram?

Porra da semana

2010-07-17T15:26:00.000-07:00

Porra Niurka Marcos, que merda de barriga é essa, hein??? Vai reclamar com o Dr. Ray pelo serviço mau-feito, pô???

2010-07-16T15:22:00.000-07:00

Papai Papudo - RIP (16/07/2010)

Papai Sacudo - RIP (10/04/2010)

Comentários: Maranhenses duvidam da ida do homem à Lua.

2010-07-15T13:56:00.001-07:00

Como é que pode uma coisa dessa?

Maranhão, terra do português mais bem falado do Brasil, lar de Aluísio Azevedo, Gonçalves Dias, Graça Aranha, etc. Ter gente que duvida da ida do homem à lua?

Aliás, o que incomoda não é isso, mas sim a argumentação simplesmente maravilhosa e altamente convincente.

Enfim, vamos começar o primeiro video comentado:

- O video começa com nosso amigo jornalista introduzindo a matéria. Ele diz que a EXATAMENTE quarenta anos, o homem pisava na lua pela primeira vez. O que indica que esse video é OLD, pois fez quarenta anos da chegada do homem à lua NO ANO PASSADO (pra ser mais exato, no dia 20 de julho de 2009).

- "Um fato tão extraordinário, que para muitos é motivo de desconfiança."
É impressionante que boa parte dessas pessoas acreditam em fatos muito mais improváveis. É muito mais fácil o homem ter chegado a lua, do que ter conversado com uma cobra, por exemplo.

- Começou a matéria.

- (0:23) Tá faltando uma das torres da igrejinha. Num queria dizer não, mas acabei dizendo :p

- (0:29) Se Recife tem o pinto de Brennand, Alcântara tem a piroquinha do Centro Espacial. A torre parece um champignon cortando o céu.

- A matéria enfatiza bastante a boa qualidade de Alcântara como centro lançador de foguetes. Mas, quando foi que o Brasil lançou seu último foguete mesmo????

- (0:40) Caramba, MÍSSEIS!!!! Que massa, se houver uma guerra, o Brasil já tem seu próprio estoque de tomahawks.

- (0:44) Pergunta que eu sempore quis fazer, por que esses casarões antigos tem trocentas portas dando pro mesmo lugar??? Uma só não era suficiente não?

- (0:48) Aparece o primeiro senhor, tendo como plano de fundo alguma pintura abstrata (ou um monte de tijolo rebocado com cimento).

- Alguém poderia me dizer o que raios vem a ser um calafate?

- Não seja por isso, seu Raimundo, existem muitas casas que são redondas e têm porta (cortesia de arquitetos loucos, dorgados, exibicionistas ou "mudernos" mesmo):

"Como é que você vai entrar numa lua se ela é redonda? Ela não tem porta."

- Além disso, o Brasil (que não é redondo, ao contrário do Lesoto) também não tem porta, então como estamos aqui dentro. E comofaz pra sair agora?

- (1:17)"Dona Maria tinha só sete anos. Jamais soube da conquista histórica"
Putz, tá certo que é bastante dificil pra uma pessoa pobre como Dona Maria não ter televisão na época em que o homem foi a Lua; mas o mundo inteiro tava comentando a notícia. Não é possível que ela nunca tenha ouvido falar desse fato, ou seria Alcântara localizada em outra dimensão????

- São Jorge mora na lua (com 'aquela' espada) mas o homem nunca vai chegar lá. Mas esperaí, São Jorge não é um homem??

- Acreditar que são Jorge mora na lua é tenso. Mesmo em meus tempos de menino eu não acreditava nissoo (mas achava que a lua era feita de queijo :p).

- (1:17) A lua ilumina as ruas historicas de Alcântara. Engraçado, eu jurava que aquilo eram lamparinas.

- E eu pensava que a função da lua era determinar as marés, já que a luz dela é muito fraquinha pra iluminar cidades. Sem falar que, em dias de lua nova comofaz?

- (1:42) Por que o homem não foi no sol? Deve ser porque lá é um pouquinho quente não?

- Alguém entendeu o que o tiozinho de regata diz em 1:44 ?

- E pra fechar com chave de ouro, a sabedoria cabocla de Dona Joana, dizendo que o homem nunca mais voltou pra lua porque naquela época (década de 60) tinha menos pecado do que hoje. E o resto do mundo pensando que era porque não havia mais nada a fazer por lá.

Sinceramente, eu não sei o que é pior: a argumentação do povo (esse mesmo que ajuda a família Sarney a permanecer a vários anos no poder) contra o fato do homem ter ido a lua, ou a cara-de-pau do jornal em colocar uma matéria dessa no ar.

Brasil perde para Coreia do Norte na estreia do Mundial Sub-20 feminino

2010-07-14T09:38:00.000-07:00

Há quase um mês, o Brasil estreava na Copa do Mundo da África do Sul derrotando a Coreia do Norte por 2 a 1 e pulava para a liderança de seu grupo. Nesta terça, os dois países se encontraram novamente dentro de campo, entretanto, no futebol feminino, no Mundial Sub-20, que está sendo realizado na Alemanha. Apesar de ser um time frágil no masculino, as meninas norte-coreanas são temidas na categoria: elas são as atuais vice-campeãs e, no penúltimo torneio, em 2006, conquistaram o título. A base do atual elenco vem de um título Mundial Sub-17, em 2008.

Resultado do jogo, a Coreia do Norte bateu o Brasil por 1 a 0 na estreia do Grupo B. A seleção brasileira está na chave ao lado da Suécia, Nova Zelândia e das norte-coreanas.
Andressa Brasil sub 20 derrota Coreia do Norte Seleção brasileira perde na estreia do Mundial para a Coeia do Norte: 1 a 0 (Foto: Getty Images)

O único gol da partida aconteceu na etapa final, aos 24 minutos. Un Byol recebeu na entrada da área e bateu rasteiro na saída da goleira Aline para garantir a vitória da Coreia do Norte, em Bielefeld, no WC Stadium.

O Brasil, que é comandado por Marcos Gaspar, joga novamente pelo torneio, na próxima sexta-feira, contra a Suécia, às 10h (horário de Brasília).

Fonte: Globoesporte.com

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Dunga fazendo escola.

Marcos Gaspar burro!!!!!

Hoje é dia internacional do Rock

2010-07-13T12:51:00.000-07:00

Parabéns ao Rock

Os 20 personagens memoráveis desta Copa.

2010-07-12T10:12:00.000-07:00

Bom, a Copa do Mundo de 2010 chegou ao fim. Depois de muitos eventos, jogadas e partidas transmitidas em alta definição, é hora de voltarmos ao bom e velho futebol brasileiro.
Assim como as outras copas, a edição de 2010 trouxe uma série de personagens curiosos: pessoas, coisas e até animais se destacaram as custas do maior evento esportivo do mundo.
Usando um dos melhores critérios possíveis (meu gosto pessoal) fiz uma lista com aqueles que podem ser considerados os 20 maiores personagens da Copa de 2010. Apreciem.

1- Adidas Jabulani

Um dos principais motivos que fazem da Copa de 2010 uma Copa “diferente” é o fato de um dos seus personagens principais ser justamente a bola. Nunca se fez tanto barulho por causa da pelota, a ponto de se criar uma vinhetinha chata (“Jabulaaaaniiiii”).
Seu nome significa celebração em zulu, mas poucos foram aqueles que conseguiram festejar com ela nos pés. Vários jogadores (e pretensos jogadores, como Felipe Melo) reclamaram, atribuindo poderes sobrenaturais, questionando a origem dela (teria sido comprada numa loja, ou é uma bola de vôlei disfarçada), e inclusive apelidando-a de patricinha.
Mas, seja como for, as trajetórias estranhas empenhadas pela bola (no melhor estilo Supercampeões) tem uma explicação aerodinâmica: a Jabulani é uma bola perfeita, sem costuras, praticamente uma esfera feita no Blender, o que diminui a resistência do ar sobre ela, dando vida e magia a bichinha.

2- Mick Jagger

No mundo dos esportes, existe uma arte secreta conhecida como pé-friismo. Algumas pessoas são conhecidas por serem mestres nesta arte, como o rei Pelé e o presidente Lula. Esta Copa revelou outro especialista nesta arte: Mick Jagger.
Dono de outra vinheta chata (“Mick Jagger”), o vocalista dos Rolling Stones esteve presente em vários jogos da Copa, vendo o time para o qual torcia perder miseravelmente. Responsável direto pela eliminação dos Estados Unidos, Inglaterra e Brasil, Jagger também é um dos responsáveis indiretos pelo surgimento do Superpop, o que explica muita coisa.
Depois de sua atuação na Copa do Mundo, dirigentes de alguns times de futebol estariam interessados em contratar Mick Jagger para zicar os adversários. Se o Santa Cruz tiver alguma grana em caixa, ele poderia tentar. Afinal, só assim por Santinha sair da série D.

3- Paul, o Polvo

Se de um lado temos zicadores, do outro temos videntes também. Toda Copa sempre aparecem aqueles sabichões que “adivinham” os resultados dos jogos.
Mas dentre os adivinhadores existem aqueles que de fato acertam, como Paul, um polvo criado no aquário de Oberhausen. Ou seja, enquanto Mãe Dinah, Walter Mercado, Mãe Joana de Oxóssi e outros raramente prevêem alguma coisa, um polvo (sim, um POLVO) acertou todos os resultados da Copa do Mundo.
Se alguém estiver interessado em números da Mega-sena, onde descobrir petróleo, ou como descobrir seu amor ideal, pergunte a Paul, o guru da Copa.

4- David Villa

Finalmente um jogador de futebol!!!! Mesmo eles sendo as peças-chave da Copa do Mundo, acabam sendo preteridos em função de bolas-mágicas, polvos-videntes e astros do rock pé-frios.
“Villa Maravilha” é assim que os espanhóis cantam. Também, com seus cinco gols, o atacante com pêlos debaixo da boca e cabelo arrepiado ajudou a Seleção Espanhola a chegar na final. Ele poderia ser considerado o melhor da Copa, se não tivesse feito apenas merda na final, mas o título mundial está bom pra ele (e pra Seleção Gay da Espanha).

5- Vuvuzelas

Ahhh, as vuvuzelas! Graças a elas eu não sei mais o que é assistir uma Copa do Mundo do jeito “normal”.
Onipresentes e onipotentes, essas cornetonas compõem a trilha sonora da África do Sul: se um time está atacando, vuvuzelas; se o outro está, vuvuzelas também; se o juiz apitou uma falta, vuvuzelas; gol, mais vuvuzelas; acontece uma briga no campo, vuvuzela nelas; cai um meteoro no estádio, continuam as vuvuzelas; o Godzilla começa a destruir tudo e, as vuvuzelas prosseguem.
Depois dessa Copa, é bem provável que as vuvuzelas se espalhem; já imaginou vuvuzelas no teatro, no cinema, em orquestras sinfônicas, nas novelas... não, melhor não.

6- Larissa Riquelme

Ah, se eu fosse um celular!
Essa delícia aí em cima é a Larissa Riquelme, torcedora símbolo do Paraguai. Se você não sabia quem era ela, provavelmente não existe televisão, rádio ou internet em sua casa.
A gata fez uma proposta ousada: se o Paraguai fosse campeão da Copa do Mundo, ela desfilaria desnuda (ooooeee!!!!!) pelas ruas de Assunção. Com isso, o Paraguai ganhou uma enorme torcida entre os machos de todas as partes do mundo.
Infelizmente, havia uma Espanha (e não uma espanhola) no meio do caminho, e Larissa acabou fazendo um ensaio de consolação pra uma revista. Mas não devemos perder as esperanças, afinal Larissa é do tipo dessas modelos que temos no Brasil que não perdem uma oportunidade de ficarem nuas.

7- Bobbi Eden

Se você achou ousado o que a Larissa Riquelme propôs, isso não é nada comparado à proposta dessa holandesa.
Bobbi Eden; atriz, modelo e manequim; reuniu algumas amigas; também atrizes, modelos e manequins; para impulsionar a Holanda na final da Copa. Se a Laranja Mecânica fosse campeã, ela e suas amigas iriam... er... fazer um bola-gato nos seus seguidores do Twitter!!!!!

Ooooooooooohhhh!!!!

Pois é, graças ao desejo das garotas em chupar um pirulito, a Holanda ganhou o singelo apelido de Team BJ (blow job, que é bola-gato em inglês). E haja disposição, o número de seguidores da Bobbi no Twitter aumentou de 15 mil para 109 mil.
Infelizmente, mais uma vez havia uma Espanha no meio do caminho. Pelas fotos do zagueiro Piqué com o Ibrahimovic, não duvido nada eles terem entrado com sangue nos óio pra impedir a alegria de nós, heterossexuais pra caralho.

8- Maradona

Mas quem começou com toda essa putaria de ficar pelado em caso de titulo foi ninguém mais ninguém menos que Dom Diego Armando Maradona.
Deus da cocaína e padroeiro dos argentinos, Maradona ficou conhecido por jogadas espetaculares, como o gol de mão na Copa de 86. Entretanto, nesta Copa Maradona mostrou um outro lado: caracterizado como Fabiano (da dupla César e Menotti e Fabiano) ele dirigiu a Seleção Argentina, prometendo ficar desnudo (irrrc!!!) em caso de título.
Conhecido por beijar seus pupilos no fim de cada jogo (como um amoroso pai em relação aos filhos, ou não) e também por declarações polêmicas (como quando ele mandou os jornalistas argentinos irem chupar (seria alguma referência a Bobbi Eden?)), acabou vendo seus planos de nudez irem por água a baixo, graças a atuação da salvadora Seleção Alemã.

9- Kaká Bad Boy

Em 2010, o mundo assistiu, estarrecido, ao nascimento de uma (não tão) nova figura do esporte. Lembram-se do garoto Kaká, conhecido por ser bonzinho, nunca falar palavrão, ter se casado virgem, ser altamente disciplinado e ter sido expulso duas míseras vezes quando ainda jogava pelo São Paulo?
Pois é, ele não existe mais.
No lugar dele veio um novo Kaká: o Kaká Bad Boy! Aquele que solta um palavrão toda vez que perde um gol (e foram vários), que fica puto da vida quando erra um passe (e também foram vários), o espancador de marfinenses (mais uma vez, foram vários) e que, por conta deste último fato, acabou sendo expulso no jogo contra a Costa do Marfim.
Será que esse é o Kaká que veio pra ficar??? Será que o bondoso Kaká de antes realmente deixou de existir???
Bem, a julgar pelo futebol apresentado pelo Kaká Bad Boy, o Brasil espera que não.

10- Guerreiro do Hexa

Existe alguma coisa melhor do que trollar alguém??? Sim, existe. Melhor do que trollar alguém é trollar meio mundo de pessoas (inclusive trolladores natos).
Aproveitando a onda de exibicionismo provocada pela Copa (que faz surgir personagens como o Espanhol da Copa ou o Gaúcho da Copa), o repórter Rafael Cortez do CQC criou um personagem: o Guerreiro do Hexa. E fez o que todo mundo gosta de fazer no maior evento esportivo do mundo: aparecer!!!
E, em meio a um monte de holandesas gostosas, italianas gostosas e sul-africanas gostosas, apareceu aquela figura de capa e mascara de luchador verde e músculos falsificados, e o povo a se perguntar: quem é esse?
O Guerreiro do Hexa apareceu em redes de TV do mundo inteiro, na SporTV, no Fantástico (com direito até a poeminha) e até no Pânico, trollando os trolladores.
Graças a isso, não podia deixar de fazer uma singela homenagem ao trollador da Copa. Quem sabe em 2014 não seja eu a trollar as redes de TV com algum personagem bizarro que possa surgir na minha cabeça...

11- Cala Boca Galvão

Como todos nós sabemos, Galvão Bueno é uma pessoa muuuuuuuuuito querida no Brasil. Tanto que o povo do Twitter criou o bordão “Cala boca Galvão”, que logo virou Trending Topic no Brasil e no mundo.
A campanha ganhou ainda mais força quando a gringalhada começou a questionar o que seria a expressão “Cala boca Galvão”, e os brasileiros, o povo mais trollador do universo, deu uma explicação altamente nada a ver: “cala boca” é save em português e “Galvão” é uma espécie rara de papagaio do Brasil. Logo, Cala boca Galvão ganhou a adesão do mundo inteiro, que imaginava estar ajudando na preservação dos Galvões.
Dentre os trolladores, estão aqueles que são muito trolladores, que no Brasil atendem pelo nome de Pânico na TV. Os caras confeccionaram uma faixa escrito “Cala boca Galvão”, que chegou a ser exibida nos telões da Fifa.
Agora imaginem na Copa de 2014, o nível das trollagens que vai acontecer. Afinal de contas, o evento será no habitat natural dos trolls.

12- Sneijder

Ele é careca, veste a camisa 10 e é carrasco do Brasil... não, não é o Zidane. É Wesley Sneijder (pense num nome bonito da gota serena).
Ele não fez nada no final da Copa, mas devido ao fato de ser carrasco do Brasil já vai entrar para a história (junto com Platini, Zidane, Rossi, Cruiyff). O artilheiro, com cinco gols, levou a Laranja Maravilhosa pra mais um vice-campeonato.
Pois é, grande Sneijder!!!!! Bem que ele podia ter feito alguma coisa em prol da campanha da Bobbi Eden. Mas a única coisa boa que ele acabou fazendo foi mostrar o quanto o Dunga é burro.

13- Cristiano Ronaldo

Ele não fez nada nessa Copa, só marcou um gol depois de sua Seleção já ter feito uns cinco. Não foi decisivo, não foi efetivo, e viu Portugal ser eliminado pelos arquirrivais espanhóis.
Cristiano Ronaldo parece ter ido ao Mundial com um objetivo: aparecer e se exibir nos telões da Fifa. Era só a cara dele aparecer que era uma piscadinha, um sorrisinho maroto, um olhar fulminante, etc. Enfim, CR7 mostrou sua verdadeira vocação nos gramados sul-africanos: ator, modelo, manequim e garoto-propaganda de xampu.

14- Diego Forlan

A maioria das grandes Seleções participantes da Copa tem vários jogadores de ponta: a Espanha tem Villa, Iniesta, Xavi, etc; a Holanda tem Sneijder, Robben, Van Persie, Heitinga, etc; a Alemanha tem Klose, Mueller, Freddie Mercury Prateado e Schwnãoseiescreveronomeceleteigger.
Mas e o Uruguai? Bom a Celeste tem Forlan e... e só? Diego Forlan carregou a seleção uruguaia nas costas. É aquela história: um jogador de nome Diego carrega nas costas uma Seleção vestindo uma camisa azul-celeste. Daqui a alguns anos, os uruguaios dirão que Forlan é “más grande” que Pelé.
Mas, por enquanto ele é apenas o “más grande” da Copa do Mundo de 2010.

15- Felipe Melo

Falta de noção em doses cavalares, esse é o principal atributo do (pretenso) jogador Felipe Melo. Conhecido pro sua atuação faltosa dentro de campo, ele também se destaca por não saber a diferença entre falta de jogo e falta de noção.
Antes da Copa, a única coisa que se sabia dele é o fato de ser considerado o pior jogador da Itália. Dunga, burro como é, não deve ter se tocado disso (ou então fez um acordo entre eqüinos e chamou o cavalo pra jogar). O resultado veio na Copa.
Autor do primeiro gol contra da história da Seleção Brasileira (ou não), é provável que ele tenha influenciado Kaká a se tornar o Bad Boy da Copa. Tendo, assim, uma dupla culpa pela eliminação do Brasil na Copa.
Obs: Na Argentina, Felipe Melo é considerado o melhor jogador brasileiro de todos os tempos.

16- Stéphane Lannoy

A arbitragem dessa Copa foi vergonhosa, muitos erros prejudicaram times como os Estados Unidos, o México e a Inglaterra. Bizarro é que a Espanha, famosa por ser prejudicada pelas decisões dos juízes tenha se beneficiado dessa vez.
Dentre tantos árbitros ruins era necessário escolher um. Decidi colocar o juiz francês com nome de mulher, que apitou Brasil e Costa do Marfim (e que foi expulso da Copa depois disso), por duas razões.
Primeiro, a pancadaria estava rolando solta dentro de campo, com Kaká Bad Boy e os marfinenses quebrando o pau (Felipe Melo também), e o Stéphanne (absoluta) o que fez? NADA! Ficou só de conversinha, de lero-lero, deu poucos cartões, expulsou o Kaká e pronto. Não teve o que um árbitro de futebol precisa ter: PULSO.
Segundo, porque ele viu Luis Fabiano “Fabuloso” fazer um gol com o braço e deixou o jogo seguir, dando apenas um tapinha amigo no jogador e mandando um sorrisinho maroto:

Se ele apitasse jogo do Maradona, a partida ia, praticamente, virar handebol.

17- Klose

Pois é, não foi dessa vez que o alemão (alemão-polonês) conseguiu passar o brasileiro na artilharia das Copas (ao contrário do que costuma acontecer na Fórmula 1). Miroslav Klose bem que tentou: fez cinco gols nas duas Copas anteriores que disputou, e tinha tudo pra fazer mais cinco nessa e totalizar quinze gols (o mesmo número de Ronaldo Bola). Mas uma dor nas costas (seria trabalho do Ronaldo ou velhice mesmo?) impediu o Klose de atingir sua meta.
Mas Klose, não fique triste. Você pode não ter conseguido o recorde das Copas, mas pelo menos você não comeu travecos, não engordou, não fodeu os joelhos...

E receberá o prêmio de comemoração mais bizarra e obscena da Copa.

18- Anelka

Baixaria, essa é uma palavra que define bem a França nesta Copa. Depois de ter se classificado com uma mãozinha de Thierry Henry, os franceses adquiriram a antipatia do mundo inteiro, principalmente da Irlanda (país mui católico, que teria ficado com a vaga caso não tivesse havido a mãozinha de Henry).
Mas, isso era apenas a ponta do iceberg: depois de dois resultados vergonhosos para uma seleção campeã do mundo (empate sem gols para o Uruguai, e derrota sem gols (franceses) para o México) a coisa toda desandou. Anelka começou a reação em cadeia, chamando o técnico Domenech de “feio e bobo”. Com isso, acabou sendo expulso da Seleção Francesa. Depois começou o quebra-pau entre o Evra e o preparador técnico, o presidente de futebol da França se demitiu, etc, etc, etc...
Então, por proporcionar o momento “Márcia Goldschmidt” da Copa, Anelka entra pra lista dos personagens da Copa.

19- Tévez

É claro que o bonitão da Copa não poderia ficar de fora.
Dono de uma cabeleira feiosa e de uma arcada dentária de fazer qualquer mulher de neanderthal se apaixonar, Carlitos Tévez atuou de maneira decisiva em vários jogos da Argentina, fazendo gols impedidos e não-impedidos. Também embelezou as televisões e telões do mundo todo, com um sorriso que faz Cristiano Ronaldo parecer um ogro de tão feio.
Injustamente, Tévez não foi indicado ao prêmio de melhor da Copa (um pereba, de nome Messi, foi no lugar dele). Mas, a mulherada fez justiça, e colocou Tévez Bonitão no lugar de Beckham como o jogador mais belo do Mundial. É bem provável que ele consiga ser chamado pra fazer comercial de xampu, no lugar do CR7.

20- Robert Green

Eis aqui o dono do primeiro (e maior) galináceo da Copa. Ele só atuou em um único jogo, mais foi suficiente pra ficar marcado na história: Robert Green.
No jogo da Inglaterra com a tradicionalíssima Seleção dos Estados Unidos, Green engoliu um frangaço. Graças a ele, Green virou reserva pelo resto da Copa, sendo substituído pelo Calamity James. Ou seja, o cara tava com toda a pinta de que ia ser titular o torneio todo, e acaba sendo substituído por um pereba graças a uma merda feita.
É com o Green, o incrível goleiro de um jogo (e um frango) só, que eu termino esta lista.

Sou muito ruim em começos

2010-07-10T14:26:00.000-07:00

E não sei como começar este blog.

Aliás, é estranho dizer isso, pois este é meu 4º blog. Todos eles foram e voltaram, nenhum deles fez sucesso.

Mas, desta vez será diferente!!!! Desta vez estou sentindo uma boa vibe, uma vibe do bem, da paz...

Ou não...

Bem, sejam bem vindos ao Blog do Lopes. Espero que nossa estadia juntos seja longa, e que vocês curtam bastante o blog/videolog.